もうやりたいこととか見つけなきゃいけない時期なのに、何もやりたいとかなくて、職業にしたいとか分からなくて

もうやりたいこととか見つけなきゃいけない時期なのに、何もやりたいとかなくて、職業にしたいとか分からなくて

高３という立場でもう１ヶ月したら試験があって、そんな状況にいる今でも、何がしたいんだろう、なんだろうってなる、大学受験とか進みたい方向決める大事なのじゃんって思うし
ここで自分のしたいことに向けて進んでくださいって言われても分からないよ

今思ったらここ行ったらここかな、って流れで生きてきたのかなって思う、、兄弟にここの高校行きなよって言われてそこに行ったし、自分の学力にそこは近かったし家からも近くて、

自分から意志的になにかするって怖い、、何が起こるか分からないじゃん

私はこんな人だからこれはしないって思って生きてきて自分という型に自分ではめてたのかな、ギャップとかってあるけどもちろんかっこいいって思う。でも自分に当てはめたら、急に何かできてたらなんか恥ずかしいって思っちゃうし分からない、できない、、

名前のない小瓶

131128通目の宛名のないメール

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ななしさん

え、結構賢い生き方してますよね

今は「やりたいことしなさい」ブームがまだ去ってないけど、最近「できることをしなさい」を言う人も多くなってきたし

近くで見てきた兄弟が、お前ここ良いよと言うのに素直に従ってるからうまくいってるところあるのでは？

次は、自分は何が嫌じゃかいか、
数学なら嫌じゃないとか
人と話すの苦にならないとか
めっちゃ虫観察できるとか

そこから、理系、社会学部、スポーツメーカー開発とか、いろいろ選択肢でてくるよ〜

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スマホがあって自由に色んなの見れるようになったら世の中色んな考え方の人がいるって知れた。そしたら何が正しいのかとか考えとか分からなくなっちゃった自分が今は"学生"っ言う名前で世の中にいるけどこの後何も決まってないじゃん、どうなるか分からないじゃん、私が別にいなくても世の中はいつものようにくる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいますもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない全ての愛へ好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です早く元気になりたい。周りのひとたちにもらってばかりだ。私から、まだ何も返せてない。言葉足らずで、役に立たなくてほんとにごめん。こんな私に向き合ってくれてありがとう。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。どうしようもなく消えたい。垢消そうかな、ここにいてもどうにもならないし、もう誰も傷付けたくない。良かれと思った行動で、小瓶で、誰かを傷付けたくない沁沁（しみじみ）生きるのつらいけど死ぬ勇気ないなぜ私ばかり損するの自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。もう誰のことも信じられない