どうして感情なんて厄介なものがあるんでしょうか。辛いとか苦しいとか、そんなモノなければただ淡々と毎日を過ごせるのに。
6年前見知らぬアパートの屋根から飛び降りました。でも死ねなかった。
後遺症とアームカットの跡、飛び降りる直前につけたボタンみたいになったタバコの跡。
周りは鬱だとか可哀想だとか頑張り過ぎだったとか優しい言葉をくれるけど、これは私の弱さでただの逃げ。
また生きるのが辛くなったら今度はもっと高い所から飛び降りて死ねばいい。私の頑張る為の逃げ道だった。
けど、結婚して子供が産まれて、私には守りたいモノが沢山出来ちゃった。
もう逃げ道がなくなっちゃった。
でもウザったい感情に心を揺さぶられて、どうしようもなく死にたくなる。逃げたくなる。
でも顔が浮かんで逃げ道がなくなる。
ただ守りたいモノの為に頑張りたいだけなのに。
淡々と毎日やるべき事をして、笑って過ごせる日常を作っていたいだけなのに。
どうして私は死にたいと逃げたいと。
こーしたいとかあーしたいとか全て無くなればいいのに。
いつか止められなくなって逃げ道に走って行ってしまうんじゃないか。
怖い。
弱くて情けないクズな自分がきらい。
幸せにしてあげたい。
皆の幸せな毎日を守りたい。
その為にクズな自分をどうにかしたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
