邪魔なんです。良い人でない人は私には。ただ良い人も邪魔なんです。だから私は人と支え合うだとか寄り添うだとかが

　多くは言えないけど。気持ちはわかります。でも、自分を責める必要はないと思いますよ。（せめてないかもしれませんが・・）

私も思ったこと書きます。
批判してるつもりはありません。



そんなこと言ってるけど、影に色んな人の存在があって、助けがあるからアナタは生きてるんだよ。

別にそれでいいんじゃないですか。私もそう思いますし。自分も、周りの人も、そして、あなたも気持ち悪いです。

ただ、私にはとてもじゃないけど、『気持ち悪い』人を全て切り捨てる勇気がありません。そうやって生きていったら、いつか世界中全てを敵に回してしまうからです。それだけは、嫌です。
だから私は、今日も『気持ち悪い』人の群れの中で生きています。
でも案外悪くないですよ。時々あなたみたいな人に出会うと、安心できますし。

投稿者さんからお返事きたよ

>多くは言えないけど～の方
お返事有り難うございます。
人を悪く思う自分は気持ち悪いです。最低です。ただとりあえず私の周囲の人はやっぱり気持ち悪く思います。そう思うことはやはり正しくないし望めるならそう思いたくはないんです。ただどうしても嫌いで自分も嫌いです。責めているのではなく私はただ嫌なんです。
それでもせめないでと言っていただいて有り難うございます。

>私も思ったこと～の方
そうですよね。
頼りたくもない人に影から支えられてる自分が気持ち悪いんです。
お返事有り難うございます。
思ったことを話していただいて感謝します。

あなたにとって都合の良い人しか要らないってこと？そんな狭い世界、私はイヤだなぁ。なんでも自分に都合良く物事が運ぶほうが気持ち悪い、というか怖い。

人間不信ですね、どう読んでも。

でも、私も身に覚えがある感情なので「そんなもん知らん」とは言えない。（正直）

他人が思うわたし、は、他人が私を知っている（顔と名前が一致？）限り、その数は無限大。
増えない方が楽。
苦しむことが少ないから。

または、自分以外は人間ではない。

これも、人間不信。
ただ、生きづらそうだな～とは思う。（以上、推測＆憶測）

生まれた時から「人間不信」の人はいません。
なんぼなんでも。

人と支えあう，寄り添うの前に、小瓶主さんが人を気持ちわるいもんだと思ってしまったきっかけって、なんですか？
差し支えなければ、教えてくださいませ。

まいたん

投稿者さんからお返事きたよ

>別にそれで～の方
気持ち悪いという感覚、どうやって気持ち悪いと判断するか等はそれぞれなので私とは違うと思いますが、そういう風な考え方もあるんですね。
お返事有り難うございます。

>あなたにとって～の方
都合がいい、とは例えばどういうことでしょうか？
お返事有り難うございます。

投稿者さんからお返事きたよ

>人間不信～の方
お返事有り難うございます。

実際「そんなもん知らん」ものだとは思います。個人の受け取り方の問題ですし、わざわざそんなこと言われてもどうしようもない話だと思います。
そういうものを人間不信と呼ぶんですね。私も他人が抱いている自分のイメージは自分が思っている自分ではなく、そのイメージにそぐわないことをすると排他されたり面倒なことが起きるから、演じなければいけない役は増えない方が有り難いと思います。
他の人も生きていて思うことがあることは理解していますが、受け入れられず気持ち悪いと思っています。人はこうあるべきというイメージを他人に押しつけているから私も他人を排他しているのだと思います。

人を気持ち悪いものと思うきっかけという質問にそって答えられているか自信はないのですが、
特定の人を気持ち悪いと思っていたら特定の人がどんどん増えて周りを気持ち悪く思うようになりました。
例えば母は足元に赤ん坊を転がしたまま裸で挑発的な動きをしている様を録画し浮気相手に送信、また私を積極的に浮気相手と関わりを持たせようとする、幼児を人に預け出会い系の相手に会いにいく、また子供の前で浮気相手とラブラブな通話をする、それらを注意すると父に「○○(私)は何か勘違いをしている」という。そんな自分を「かっこいい」と思い、「かっこよく居続けたい」と熱く語るから気持ち悪い。
父は母の言い訳を鵜呑みにする、母が出て行くたびに「どこかで死んでるかもな」等という、母に子供を七回も降ろさせる、祖母に甘える、それらを嫌悪する私を反抗期だと思い殴る。のになぜ私が受け入れると思っているのか「俺って可哀想だろう」と私に毎朝愚痴と母親の悪口をいい同意を求めるから気持ち悪い。
祖母は父をちゃん付けでよびあまやかしお小遣いを毎日与え、幼児に向かい母親の悪口を吹き込むから気持ち悪い。
死にたいというと、自分(友人)に関わるものを全て捨ててからにしろ、死んでから呪うなよという友人、何度も断っているのに私を恋愛対象として見て恋人とやるようなことを望んできて、私に対する思慕の情、別の友人に対する嫉妬、そういった悩みを全て私に話すので、耐えきれず人に相談して、距離をおくと「私は苦しくても誰にも言っていなかったのに裏でコソコソしやがって。私はあなたのなんなの。勝手だよ。」と私を責め立てる同性の友人、それらに悩んでいると「○○(私)は中学生みたいだね」と冷静ぶり、前述の私を恋愛対象としてみた友人を擁護し、受け入れられなかった私を馬鹿にする友人、善意のようなものを見せて近付いてきて安心すると悪意を投げつけてくる友人達が気持ち悪い。
私を祭り上げ、またはこきおろし、私に聞こえる場所で口に出さなくていいような私が聞きたくないことを無邪気に、または聞こえよがしに言う周りの人たちも気持ち悪い。
他の方のお返事にもありましたが(その方のおっしゃった真意とは違うかもしれませんが)結局、自分に都合が悪い人を気持ち悪いと言っているだけかもしれません。
そういう風に気持ち悪いと思う人が増えてきて、人を素敵だなと思うことが減ってきました。
人を受け入れられなくなってきている、また受け入れられない人に頼り生きている自分も許し難いほど気持ちが悪い。

少し付け足しますが、近くにいる人は気持ち悪いと思いますが、私はがまだ会ったことがなくよく知らない人までも気持ち悪いとはまだ思っていません。
すでに人間不信だと言われてもしょうがないかもしれませんが、全ての人を嫌うことはなるべく避けたいと思っています。

お返事のお返事読みました。

小瓶主さん、あたしもあんまり他人のことを言える立ち位置にはいませんが、それでも、相当ギリギリの環境の中で、冷静な目を捨てずに生きてる方のように感じました。（最後の５行に希望の光を感じました）

渦中にいると、ひとつひとつの出来事は、おかしいんじゃないか？と思うこともちゃんとあるのに、
また、引き続きそんなおかしな人ばかりの中で日常が繰り返されると、
それが日常（普通）な気がしてきませんか？
私は、麻痺も、相当自分の根深い所まで、浸食されて来ると、
自分が悪いからこうなるのでは？という、物事の捉え方の状態が日常化していたのですが、主さんもそんな感じはありますか？

あなたの養育環境は、「お返事を全部「事実、真実」とすれば」
（人がらみの事は、どうしても、相手あってのものなので、お互いから聞かないと第三者は、状況の判断を安易に出来ない側面があるので、こういう物言いをしました）
あなたが生まれる以前に、おばあさん、お母さん自身が育ってきた環境が，相当ろくでもないものだと思いました。
（＝お父さんにも負の連鎖がくる＝小瓶主さんにもその連鎖が来ている）

負の連鎖の人（父）は、負の連鎖の人（母）と結びつきやすいです。

自分に唯一できるのは、自分の代で、その連鎖を止めることだけです。
小瓶主さんは、「これは、こうだからおかしい」ということをちゃんとわかっています。
そこに、断ち切れるという希望が持てます。
時間はかかると思います。
でも、自分自身が，まともに生きる！と本気で、少しずつでも動いていけば、気持ちわるい人とは縁も切れます。
あと、あなたが友人という人は、知人かもしれませんが、
「友」の要素が見当たりません。
あたしなら、一人の方が，マシだぜ、と思いました。
あと，もいっこ補足。
相手が思う私、って、「私」がそこに入ってるので，長年、自分がそのイメージ通りに振る舞わないと、自分が責任取らないと行けないんじゃないか？と思っていたのですが、
（だから，この部分は特にあなたと似てます）
精神科の先生の本を読んで、そいつはとんだ勘違いだったことを知りました。
他人が思う私、って「私」という人間のことを考えてはいるけれど、
その「他人が考える，思う」のルーツは、
どこまでいっても、その他人さん自身が生まれてきて現在に至るまで、
自分が選択してきた考え方をベースにして、
物事や人（時に私のことも）を見ているので、どこまでいっても
こちら側には責任はないそうです。
（もちろん、こっちが殴った、とかそういう具体的なことがあれば、
その事柄自体には、こっちも責任はあるけどね）

今日も長いぜ、まいたん