少数だけど趣味の合う友人、仲のいい家族、求めてくれる生徒、保証付きの夜職バイトも始めてお金も少し多く手に入ってきた、本当に恵まれていると思う。
恵まれすぎて本当に申し訳ない。なんでこんなに素晴らしいと言える環境に身を置いているのに、こんなに身勝手な事ばかり考えるのか自分が情けない。
挫折をした経験や大きな失敗をした経験がない、と自分で周りに言っている。
当たり前だ、そうなる前に逃げ出してばかりだったんだから。
大学も一人暮らしの厳しさ等都合よく理由をつけて退学、パートもお局達にいじめられているとまた周りのせいにして逃げた。
誰も責めない、自分に非はないと言ってくれる。
違うのにそんな事ないのに、全部自分が悪いって分かっているのに、周りに甘えてまたぬるい環境を作っている。ここからも逃げ出すんだろうな
自分が生きているのにかかるものが勿体ない、お金も食べ物も、自分に関わってくれる人たち全ての時間が勿体ない。
申し訳ない、自殺未遂を起こした時には大変な騒ぎになった、傷も残った、何で助けたって親に言ってしまったしその言葉がどれほど親を傷つけたかなんて考えなくたって分かる。
ママじゃなくて自分が病気になればよかった、なんで必要な人がそうならなくちゃいけないんだ
こんな事思ってるって誰も知らないし話せる相手もいない。
抱えて消えたい綺麗に消えたい、居る事が申し訳ない
私は中２なのですが同じことを毎日考えています。
周りの環境は十分すぎる程に充実していて、自分を褒めて肯定してくれる人がたくさんいる。これ以上恵まれることなんてない。
なのに辛いし疲れる。
毎日くる腹痛が辛い。
全部から逃げてる。素敵なこの環境に甘えてることは理解してるのに、行動に移せない。何をすればいいのかわからない。目標がない。自分がいい存在だと思えない。
この空気を吸ってるのも勿体ない。
元々存在しなかったみたいに扱ってほしい。
透明人間になりたい。
どうすればいいかわからないですよね。
まだ13年しか生きてないくせに何かっこつけてんだと思われるかもしれませんが、毎日きついししんどいです。
同じ人がいること、知れて少しだけ楽になった気がします。
ありがとうございます。
