優しい家族も友達も彼氏もいて、仕事はしんどいけど何とかやれている。
でもどうしようもない持病も、醜い容姿もその他細かい欠点もたくさん持っていて、彼氏も付き合ってはくれてるけど結婚なんてとてもお願いできない。
ちょっとダメな人ならこのまま私で妥協してもらいたいけど、全然心優しい穏やかな人で私よりいい人が沢山いるのが明確だから辛い。
いくらでも替えがきくどころか、上位互換がたくさんいる自分のハズレクジっぷりが嫌になる。
いつか別れてあげなければと思うけど、悲しくて寂しくて手放せない自分が自己嫌悪に拍車をかけている気がする。
今私はいわゆる結婚適齢期を迎えている。
これ以上執着が強くなってしまう前にカタをつけなければと思い気持ちの整理のために書いている。
どうにかこれから先も騙し騙し生きていくんだろうけど、長生きしたいとは1ミリも思わない。可能なら最初から無かったことみたいに消えてしまいたい。
今の彼氏には本当に色んな感情を教えて貰って感謝してもしきれないし大好きだから本当に幸せになってほしい。
なんでもしてあげたい。
多分そのなんでもの最善が別れてあげることなんだろうなと思う。
優しいから、私で妥協しかねない。
大損をさせることになってしまう。
彼はあまり見る目はなさそうだけど、どの子を選んでも大抵私よかいいと思う。
あまり多くはないけど、貯金全部あげてもいい。
いい事ばかりが起こって欲しい。
自分のことをもっともっと好きになってほしい。
可愛い優しい奥さんをつかまえて、幸せを感じる時間が1秒でも多く流れていてほしい。
私の事はどうか気にしないでほしい。ブスすぎて、見つめられる度に死にたい気持ちなんだから顔は優先的に忘れて欲しい。
