人生の安全地帯どこ。特になんの原因があるわけでもないけど、昔から些細なことを気にしてすぐ辛くなる。そのくせ空気読めないし人に迷惑かけてばっか

特になんの原因があるわけでもないけど、昔から些細なことを気にしてすぐ辛くなる。そのくせ空気読めないし人に迷惑かけてばっか。嫌なこと思い出すと頭真っ白になる。みんなが普通にできてることが私だけできない。そんなだから毎日｢死にたい｣しか喋ってない。

人間関係は壊滅的、友達も恋人もできたことがない。ありのままの自分がゴミだから人に嫌われないようにしようと頑張ってみるけど、本当の自分を知ったら絶対引かれるという恐怖に襲われて、深い付き合いができない。かといって自分のゴミな部分を隠さずに過ごすと普通に人が周りからいなくなる。そもそもコミュ障なんだから人と関わること自体迷惑でしかない。もう長い間家族と短期のバイト先の人以外の人と話してない。ありのままの私でいいよなんて言ってくれる人はいませんこの世には。

安心できる場所がない。学校も常に気を張ってなくちゃいけなくて、家でも親の機嫌をうかがわなくちゃいけなくて、24時間しんどくて、私はどこで泣けばいいんだろう。住むところがあってお小遣いもくれる家族に家が辛いなんて言えないし、学校に通う辛さなんて｢行きたくて行ったんでしょ勉強できてるんだからいいじゃん｣て言われて終わる。ごもっともです。

でも結局、頼れる人がいないのは私がいままで人間関係を築くことから逃げてきたからだし、そもそもちょっとのことを辛いと思ってしまう性格なのが悪い。みんながなんなく生きていけてる世界に適応できてない私が明らかにおかしいだけ。全部自分のせい。私の分際で人並みの生活を手に入れたいなんて贅沢なんだたぶん。

毒親になる気しかしないから絶対子供は産みたくない。生殖する気がないなら生きてる意味あんのかな。生物として毎日死にたいと思いながら生きてんのはおかしいんじゃないかな。
とにかく疲れました。疲れてます。生きててごめんなさい。ほんとにごめんなさい。