いい歳して恋に落ちたことのない男の戯言です。人を好きになるのってどういう気持ちなのでしょうか？

ななしさん

雑誌のマニュアルを真に受けて壁を作るなんて。

あーいうのは、記者が読者の気を引くために、テキトーに書いてるんですよ。
主さんが何歳なのか知らないけど、信じちゃダメですよ。

世間には、そんなこと気にして恋愛してる人なんていないでしょ。

しようと思ってするものでもないし。
してあげる、してもらうっていうのもおかしいです。
相手を大好きだから自然にそうなるものです。


なので主さんも、壁作って身構えないで、自然体でいてくださいね。

そしたら、そういう人が現れると想います。

ななしさん

いわゆる。
人を好きになるってのは-その人に魅力が合って、自分が…だから、ある時、一人の女性とすれ違い、その人がやけにかわいかった。ドキドキした、そして、なんともなく家に帰った、しかし、その人がかわいかったので、また、会いたくて仕方ない。それで、その人ばかり考えるそれが恋なんだよ。昨日。ありましたけど、それと同一の女子高生がすれ違い、気になったけん。いわゆる一目惚れしましたよ〓。-------------でも、まあ、人を好きにならない。異性に関心ない人もいるから仕方ないでしょ？やっぱりいるよね。そういう人も。人それぞれだから。平気だよ。

いい歳して恋に落ちたことのない男の戯言です。

人を好きになるのってどういう気持ちなのでしょうか？

女性にモテるためには？みたいなマニュアル本には
男は～してはいけない、～しなさいと女性に対して
色々と献身的な内容が書かれています。
「こういう男がNG」みたいなランキングも蔓延しています。
男が女性に好かれるためには何かにならんきゃいけないようです。

でも、上記のマニュアルが想定しているような女性や、
「～な男はダメよね」とアンケートに答えているような女性は
果たして男から見て魅力的な女性なのでしょうか？

そんな話を以前したところ、
「女だってお化粧とかファッションとか努力してるんですよ」と言われました。
努力？着飾ることが努力？いや、確かに努力は必要だと思うけど・・・何か違うような気がする。
同じ「選ばれる努力」でもこんなに密度が違うものだろうか、と。

何もせずに好かれたいと思うのはそれはおかしな話だと思うのですが、
「私に何をしてくれるか」が好きになる、好かれる基準だとしたら、
その男性がその人個人であることって一体何なのだろうかと思うことがあります。
それって「条件」を満たす存在であれば結局誰でも良いということなのかな、と。
より良い条件を提示してくれる存在であればそちらが「良品」になるのでしょうか。

そんなことを考えるようになってから、人を好きになるという気持ちがなくなってしまいました。
「男らしくない」「男なら自分から口説きなさい」「99人にフラれて1人に好かれるのが男の恋愛」
そんなご意見が飛んでくるのかな、と想定しています。
でも、何だかそんなパワーゲームに参加したいという気持ちすら湧いてこないのです。

我ながら機械みたいな人間だなと思います。
そういう「面倒くさい事」を越えてでも何かしてあげたい、献身的になってしまうのが恋なのでしょうか。
理屈じゃない、と言いますが自分みたいな人間にはその感覚が分からないみたいです。

ななしさん

失礼ながら出会いが少ないのではありませんか？その出会いは勿論現代の「コミュニティサイト」のことではありません。尤も現代は意外に本当の出会いの機会が少ないのかもしれないですけどね。

ななしさん

本気で好きになれば自然と相手の喜ぶ顔見たさにいろいろやってあげたくなるもの。
そこに男女差は関係ないです。

恋愛したことないのにネットや本などでマニュアルを読むからげんなりするんですよ。
男は尽くさなきゃならんのかと。
不特定多数にモテる為にはした方がいいのかもしれませんが、不特定多数に対してしている、してもらってる人なんかいませんよ。
好きな相手だからみんなするんです。
相手の為にしてあげたい気持ちがなく面倒臭いと思うのならそれは恋じゃない。

まず女友達を作りませんか？
女友達なら彼氏みたいなこと求められないので(求めて来るような人は相手しなくていい)男友達と同じような感覚で付き合えます。
友情から恋にってのも大いにありえる話ですよ。

恋愛とかくくって考えずに１人の人間として付き合うこと。
そうすれば肩の荷が降りるでしょう？

ななしさん

あなたは女性ばかりが男性に望んでいると思っていらっしゃるかもしれませんが
男性もたいそうなことを女性に望んでいます。

雑誌でも、こういう女性はあり得ない
こういう女性が望ましい
といった記事があったりします。
その中に、体型や服装、髪型のことも入っています。
女性だって努力をしているんです。
男性だって努力をしているんです。

着飾っているだけじゃありませんよ。
家事が出来る家庭的な子じゃないと…というような記事もあり
料理やらの腕を磨くのを頑張っている方もいます。

男性は気遣いが出来ればモテる。
女性は気遣いも技術もないとモテないんです。
大変なのは男性だけじゃない。


相手を好きにならないと、きっと好きになってもらえない。

周りを否定的な感情で見ているように感じましたが
それでは何もかも始まらないと思いますよ。


女性に媚び売ってるへらへらした男性よりも
ありのままでビシッと生きてる男性の方を
素敵だと思う女性だっています。


否定的な狭い観点から抜け出してみたらいかがでしょうか。

ななしさん

<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>小瓶主です。
色々とお返事どうもありがとうございます。
～するのが面倒だと思ったら恋じゃない・・・確かにそうかもしれません。
でも、
＞「私に何をしてくれるか」が好きになる、好かれる基準だとしたら、
＞その男性がその人個人であることって一体何なのだろうかと思うことがあります。
やっぱりこの壁が破れないなーと感じます。
好きになっても「相手の要求を満たす何か/誰か」にならないと
好かれないという気持ちが自分に好きという感情を産ませない
ブレーキを掛けているのか、でもそれは見返りを望んでいるから
本当の恋じゃないのかとか、色々考えます。

別に料理も家事も出来なくても、二人でやればいいし、
（まったくやる気がないのは問題外ですが・・・）
体型や服装、髪型は男だって気遣っているから対等じゃないのかな。

結局は自分には器が狭いのかなと考えます。
世の中がカップルで溢れかえっているのは、こんな不安定な時代でも
みんな他人に色々与えられる余裕があるんだな、と感じます。
そういう余裕がない自分はやっぱり欠陥人間？
でも見返りもないのに身を削るのは辛いな・・・でもそれは本当の恋じゃないんですよね？
そこまで何でも一方的に尽くしたいと思える人がいるのって幸せなんですね。

ななしさん

いやー！！
ものっっすごく分かります、その葛藤。
あなたが言いたいのは、正確には「恋をしたことが無い」んじゃなくて、「恋愛感情を持ち続けていることは難しい」って事ですよね。

それ、恋愛に限らず夫婦関係でもいえるんですよー。
いつもあなたと同じような事を考えています。旦那にとって私は、家事をするから夫婦なのだろうか…恋愛感情があるから一緒にいるのだろうか…って。

同じく自分も、相手を好きで一緒にいるのか、それとも得を考えているからなのか、と。

私もやっぱり、恋人にはしてほしいです。長くいれば尚更です。付き合って数ヶ月の恋なんて所詮パピィラブですよね。何もかも新鮮だから楽しいしトキメキくし。

多分、あなたの言っている【恋】って、そこから先の事ですよね。

でも私、恋ってやっぱり最初の浮かれポンチの事を言うと思うんです。何もかも許せて何もかもしてあげたいのは、浮かれポンチだからなんですよ。要するにバカになってる期間。(笑)

・・・一言でいっちゃうと。
【恋】が【情】に変われる相手って、そうそう簡単には見つからないってことです。２度目の結婚で、その事だけは分かりました。
鈴木、38歳主婦

ななしさん

お返事のお返事を読みました。

前に、同じような投稿をされて、カウンセリングに行って来ます、と
言われた投稿者さんと同じ方でしょうか？
（違ってたらすみません、あまりに内容が酷似していたので）

＞その男性がその人個人であることって一体何なのだろうかと思うことがあります。

見返り～ありきでないと、人間関係が成立しない人の多くは、
劣等感が強い人だと思います。
誰ひとり、劣って生まれてきてなんてないのに、
成長過程で、そういう学習をして、そういう価値観を正しいと身につけて
しまうと、物の見方の根っこが歪んでしまうので、
枝葉はなんであれ、偏ったものがとても多くなります。
（私もそうです）

そういう人が大人になって出来ることは（その思考回路が嫌なならば）
自分のために、自分が喜ぶことをしてあげることです。

勝ち負け（競争）なんて一切絡まない、誰とも比べない、
どこまでいっても「自分比」の中で、
疲れていたら休ませる、元気がなかったら無理させない、
うれしかったら、しっかり喜ぶ、

自己充足が出来てる人は、他人からの見返りなんてもらわなくても
しっかりしあわせは、自分で満たしているので、
そのベースが根付いてくるうち、やっと、フラットな気持ちで
「他人」が見えて来ると思います。
「他人」に関心が出て来ると思います。
その辺で、やっと「個人」になれた！という地点に着くのだと思います。

愛や、恋はそれ以降のお話だと思います。

雑誌のマニュアル鵜呑みは（男はこうあるべき）
器うんぬん以前に、単に視野が狭いだけだと思います。
（私も交友関係が狭かったので、10～20代はマニュアルを鵜呑みにしていました）
現実の中で揉まれて見えてきたものの方を信じた方がいいと思います。

まいたん

ななしさん

雑誌などの回答は「聞かれたから答えた」結果であると思っています。

「こっちの雑誌にはこう書いてあったのに、あっちの雑誌にはそうは書いてなかった」なんて事が多々あります。

頑張ったから恋愛が出来るというより、恋愛が始まったから自然と頑張れるんじゃないかなぁと思ったり思わなかったり。

ななしさん

恋愛をとても大切に考えているのですね。
料理も家事もいっしょに、なんて、すてきですよ。

対等な関係なら、一方的に尽くす、尽くされるみたいな関係になるのはおかしなことで…。
その時によって立場が変わって、お互い様だね、と二人で笑顔でかわせれば、いいのではないでしょうか？

愛も感情も、変わっていくものですよ。