ダメなやつ。不登校の引きこもり。外に出るのが怖くてずっと自室に引きこもってる。勉強も運動もせず、好きな時間に寝て食べてゲ

不登校の引きこもり

外に出るのが怖くてずっと自室に引きこもってる
勉強も運動もせず、好きな時間に寝て食べてゲームして……

でもこのままじゃダメだなって思って軽い運動をしたり、少しだけでも勉強したり、外に出る努力をしたり…

でも、前は出来ていたのに
少し運動しただけで息切れしてしまう自分
漢字が書けなくなっている自分
引き算やかけ算が出来なくなっている自分
玄関から出るだけでも怖くなってしまう自分

そんな自分に虚しくなって結局辞めてしまう
前はこんなことなかったのに…
前は算数や漢字だって楽勝だったのに…
前は普通に外に出れたのに…

どうしてこうなっちゃったんだろう
過去に戻りたい。過去に行ってやり直したい

近所に小3ぐらいの子がいるんだけど、
毎日友達と遊んでいる

鬼ごっこしたり、縄跳びしてたり

その子達の楽しそうな声を聞くと辛くなる

それに比べて自分はなんなんだろう

その子達は学校行って勉強して、友達と遊んで、家帰って
って言う当たり前の生活を送ってると思う

でも自分はゴミみたいな生活を送ってる
ほとんど自室に引きこもってゲームして寝て食べて

こんな生活送って意味ある？ないよね？
もうね、自分なんか死んじゃえばいいと思う
こうやってスマホやってないで死ぬ準備でもして死ねばいいと思う。さっさと首吊って死ねばいいと思う

親から死んで欲しいって思われてる
言葉には出さないだけで絶対思ってる

そりゃそうだよ、自分だって娘がこんなのだったら
「産まなきゃ良かった」「死んで欲しい」
って思うもん。金と時間の無駄

それでも死なずにのうのうと生きてる自分
早く死になよ。こんなとこで構ってちゃんやってないで死ねばいいのに

もうどうしたらいいんだろうなぁ…

なつまろ

129683通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

私は生きてるだけでえらいと思う。綺麗事だって思われるかもだけど。
そして私も同じ不登校だけど、なつまろさんには生きてほしい。

私も毎日自分に向かって「死ね」って思ってるでも同じような人がいて、こんなんで死んでたまるかって思った。
だから生きて。

刹無

生きてるだけで人生勝ち組だよ。

何もしてない自分見ると辛くなるけど、僕はなつまろさんに生きてて欲しいって思う。

なぜならいつか死ぬから。

何言ってんだwって思うよね。

僕も思うw

でも、いつか、この言葉の意味が分かった時、「ああ、生きててよかった。」って思えるはず。

上から目線で申し訳ないけど、僕もそうだったんだ。

話を戻すと、

「当たり前」が出来なくてもそれがなつまろさんの「当たり前」だからいいんだよ。

無理しなくても、自分のペースでゆっくり、ゆっくり進んでいけばいい。

僕はそう思ってるよ。

フォローさせてもらうね(急、、)

狐人

生きてるだけで偉いと思う。
意味あると思う。そんな生活しててももしかしたらいいことがあるかもしれない。例えばゲームがうまくなるとか、どこでも好きなときに寝れるとか。
勉強も運動も大事かもしれないけど、程々にね。ストレスがたまっちゃう。もし、なつまろのちかくにすんでたらいっしょに勉強もできるし、運動もできるのに…
僕も死にたいけど死ねないから生きてるって感じ。僕となつまろって似てるところがいっぱいあるね。

辛くなったらいつでもここに来てたくさん吐き出しちゃえ！

ななしさん

変わりたいと思って努力しとうとするだけも十分すごいよ。頑張ったよ。

なつまろさんの他の小瓶

姉が羨ましい。姉はスタイルが良くて、顔が良くて、絵が上手い。みんな姉ばっかり注目する見た目が良いし、絵もうまい。でも自閉症を持っているからみんな姉のこと心配する今年で中学生になっちゃうよ…大丈夫かな… しにたい。でもこれじゃあ死ぬ死ぬ詐欺だよね。こめん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

5年前の私へ友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった新学期ということもありますし、改めて自己紹介でもしようと思います！ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた自分を一番苦しめているのは過去の自分友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまったイルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって『違いに優劣はない』なんて言われても罪償い

ダメなやつ。不登校の引きこもり。外に出るのが怖くてずっと自室に引きこもってる。勉強も運動もせず、好きな時間に寝て食べてゲームして