なんで自分っていつもこうなんだろうって思う。誰かのために尽くしたり、話を聞いてあげる。でも自分に返ってくるのはいつも辛いことばかりな気がしてならない

今日、アフターピルというものを処方していただきました。
昨日元彼と二人で遊んだ時にことが起きました。いえ、元彼だと思っているのはきっと私だけで、彼は私のことを都合のいい貢いでくれる女だと思っているでしょう。
確かに付き合ってた。3日で「なんでこいつと付き合ってるんだ、気が狂ってた」と言われましたが、3ヶ月ほどちゃんと付き合ってた。

他の子が可愛いと言い始めたのはその頃

彼とは付き合う前から、いまだに毎晩通話しています。毎日話して、無言の時もあります。ゲームの趣味が一緒でよく二人で遊びます。
私は彼のことがまだ好きです。
だから、彼が私にお金をせがもうと、怒ってこようと八つ当たりしてこようと、拒めませんでした。


私は大嘘つきで、幼稚園の頃から意味のない嘘をついてきていました。「今日は鬼ごっこした！」「なになにちゃんと遊んだ！」本当はそんなことないのに、意味もなくそんな嘘をついて母との会話のネタにしていた。
そんなことを今、高校生になってもやっているのです。

そんな私は、自分が本当は何がしたいか、どうしたいかなんてわからない。


だから彼のことも拒まないのかもしれない。


こんな気持ちは隠したまま、私にいつも相談しにくる子が4人います。
一人は先生のことが大好きで話したい(恋愛ではないらしい)、でもうまく話せない女の子、
一人は親とうまくいかず、父親が大嫌いな女の子、
一人は自分に劣等感を抱いた男の子
一人はある女の子に恋をした男の子、彼です。

全て、どんなにテストが迫っていても、悩んで話を聞いてほしい彼ら彼女らの話をしっかり聞いてきました。
自分の相談なんかしたことないけど、見返りが欲しいわけでもないけど。

結果みんなから好かれる人になりました。
しかし彼は私のことを嫌いになっていきます。

私が愛してほしいのは彼だけなのに。

初めて私のことを、「女子だから優しくしなきゃ」とか一切なく関わってくれた彼のことが大好きで

彼の匂いは落ち着く。


そんな話をしていたらいつの間にか最後までしていた。アフターピルの処方はこれで二回目。
お金がない。虚しい。


泣きたい。誰かに全部ぶちまけてしまいたい。

誰に相談しても、嫌われてる彼の話を聞いてくれる人はいない。いつの間にか相手の闇話を聞く側になっている。
アフターピルの処方はしんどくて、体調が悪い。吐きそうで辛いのに、誰にも、親にも頼れない。

親は私と彼が仲の良いカップルだと思っている。


話せない

話せない

誰かに聞いてもらいたい