ただただ、つらい。26で無職。自分には愛想笑いしかない。１年以上のブランクで就活が終わらない。強みも、やりたいことも、生きたくも無い

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行動しようとするたびに邪魔される。社会復帰しようと少しずつ働き始めた。健康保険や税金の請求が一気に来た。いままで復帰のために働いて得ていたお金が全部持っていかれる 苦しみなく、いますぐに。いままで両親にずっと迷惑をかけてきた。不甲斐なくて情けなくて早く死にたい。生まれなかったことにしたい 社会の人はどうして生きようとするの？年配の人に「生きるためには働かないといけないからね｣と言われた。理解はできる。でも自分にはよくわからなかった 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 全ての愛へ しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… よく耐えてきた 生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが 恋の天秤「短編小説」 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 生と死の間 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？