すまぬ。最近小瓶を流してなかった。しかし、特筆すべきこともない。強いて言うなら、一昨日に好きな人と初めて通話して、それが

すまぬ。
最近小瓶を流してなかった。
しかし、特筆すべきこともない。
強いて言うなら、一昨日に好きな人と初めて通話して、それがすごい楽しかったよってことくらいかな？
当日に書けば良かったねこれ。

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俺が宛メにきた理由って、多分誰かに話を聞いてもらって、答えて欲しかったんだろうね。
かまってほしかったってだけなんだろうね。
でも、助けてもらえたのは事実だし、なんだかんだ宛メに来て良かったと思ってる。

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さあ、そろそろ後が無くなってきました！！
あと25日です！！
しかし、もうここからはいつ死んでもおかしくないため、このカウントはもうほとんど意味を成しません！

名前のない小瓶

129227通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くうん。

死なないで欲しいと、思ってる
でも、これは私が思ってるだけで気にしなくてはいいけど
毎回、同じようなお返事だけど、
伝えたかっただけ

蒼音

やめて
やめて
死なないで
お願い
死なないで

莉仁

それはつまり…
あの人?

楽しかったようで何より!!
ーーーーーーーーーーーーー
そうだったんだ…

その結果が今の睡人さんなんだ…

なんか、知れてちょっと嬉しい。
ーーーーーーーーーーーーー

せめて0まで、ギリギリまで生きてほしい。
会ってみたかった。でも、今は0まで生きてくれたらありがとう、かな。

でもやっぱり、まだ欲を言ってしまえば、生きて欲しい、どこかですれ違うだけでもいいから、見てみたい。

わがままでごめんなさい。
無責任なこと言ってごめんなさい。
でも、俺自身怖いんだ。
昨日まで小瓶書いてた人が、いきなりこの世からいなくなるなんて考えると。

もっと早くから出会えればよかったな。

ねぇ、どうやったら睡人さんは死なずに済むの？

助ける方法、無いのかな。
俺はただ減りゆく一方の数字を見て一方的に焦って、「生きて」としか言えないのかな。

陽光

死なないで…。
まあそんな無責任な事私に言える権利は無いんだけどね…。

沢山の人が貴方の手紙を読んだ事
沢山の人が貴方にお返事をくれた事
たとえ貴方の顔を知らなくとも
大切だと思ったからじゃ無いかな
好きな人と会話できたの、良かったね
生きて何にもならなくとも
死んでも何にもないよ？
死は唯一の救いかも知れない
でも
自らその救済に手を伸ばして
果たして貴方は報われるのでしょうか？

Tokia

わあああああーーー

カウントの意味なくなっちゃったら何のためのカウントなんだーーーー

死なないでよー(T_T)

もっと宛メで一緒にいてほしい

小瓶主さんの他の小瓶

宛メの人たちのことを「宛メイト」と呼ぶ案を出してみる。語感良くない？流行るといいなぁって。「愛」という呪縛。俺を生かしている物。俺はこいつに生かされている。いつから。いつから、俺は「孤独」を嫌ったのだろうかただの俺の考え。批判は受け止めるよ。昨日俺が思ったこと。宛メって、相談所としてはいいけど、「SNS」としては、フィルターバブルすごすぎてどうかと思うよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。マウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑) 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか被害者ヅラするな私自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。【ねこ、さんヘ】推し語りなしやっと終わった……虚無。全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い

すまぬ。最近小瓶を流してなかった。しかし、特筆すべきこともない。強いて言うなら、一昨日に好きな人と初めて通話して、それがすごい楽しかったよってことくらいかな？