ちょうど1年前の今頃に体調崩してから、あんまり体調が良くなかったんだ。最初は、「現実感がない」っていう症状から始まった

※個人的な話。申し訳ない。

最近はちょっと、体調が落ち着いてきた。

いや正確には落ち着いてはいないんだけど、(どっちだよ)もう割りきって考えることにした。

自分らしさがないなら自分として生きなくてもいいんじゃないか。

他人が生きる人生を見つめるように生きていても、いいんじゃないか。

そう思うようになった。

これは私の体調の話で、ちょうど1年前
の今頃に体調崩してから、あんまり体調が良くなかったんだ。

体調というか、精神的？なのかもしれないけど。

最初は、「現実感がない」っていう症状から始まった。

今はなんか、自分が誰なのかわからない感じ。

検索するとね、

「離人症」、

「現実感失調症」、

「自律神経失調症」、

「解離性障害」

といったものが出てくるんだけど、

解離あるあるの、自分を遠くから見つめている視点というものは感じたことないんだ。

視点はいつも、自分が見ている世界だから、上から見た自分が見える、っていうのはない。

だから、解離性障害ではないんだと思う。

一概には言えないけどね。

残るのは、

「離人症」

とかなんだけど私の場合ね、見ているのは現実の世界だっていうことは分かっているんだ。

でもその世界を見ているのが誰なのかが分からなくて、私って何だろう？私って誰？

っていう感じに考えてしまうんです。

だから喋っていても、なんで私が喋っているのか分からない、

というか、「私」というものがないから、喋っているのはなんでなのか、誰なのか、というのが分からない。

ややこしいね。分かってくれるかな。

なんか、自分が誰なのかわからないって考えてる人も、誰なのかわからない。

とりあえず、私がどこら辺に存在しているのかが分からない。

そういう視点はないけど、私の行動を、ちょっと冷めた目で遠くから見ている私がいる気がする。

おんなじ感じの人はいるかな？

これ、病気なのかな？

照葉

128909通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くうん。

私には、難し過ぎて分からないけど
なんか、心配………

大丈夫かな？

ななしさん

私も時々「私」って誰？みたいな

謎のループみたいなのあるよぉ。

病気なのかねぇ～？ｗｗ

でも、照葉ちゃんと同じ病気なら治したくないなｗｗ

おそろい～(*´▽｀*)やったー！

あと、大好き♡

琉華

自分という存在に
違和感とか感じてる
感じなのかな？

言葉にするの難しいね…
離人症調べたけど
やっぱりなんか違うよね

現実感消失症とかかな？
調べても文章難しい…
ちゃんとこれは現実だって
理解はしてるんだけど
現実味がない、
現実という体験をしてる気分
みたいな感じかな要約すると

多分要約し過ぎだけど笑

莉仁

う〜ん

俺もちょくちょくあるから、
なんか、
「自分は今、誰の人生を見ているんだろう」
みたいな感覚。

莉仁っていう感覚はあるんだけど、その「莉仁」が透明な感覚。

病気なのかね…

何か的確なアドバイスができれば良かったんだけど、
ごめんね。

照葉さんの他の小瓶

いまここで、まだ生きてるよーー！！って叫んだらどんなときに、「生きてて良かった」と思えるのでしょうか半年ぶりに腕切った。前に進もうとしてたのに、これじゃ半年前に逆戻りだって思って罪悪感がすごかった。でも後悔はしてなくて、腕を切るっていう選択肢があったことを思い出せて安心した

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心の中の子供の自分に切ないですどうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない題名なしやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」半端な書き置き放出。５つ楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしてもただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。