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仕事が始まるまであと1日。月曜日。私は大きなミスを金曜日に犯した。発覚するであろう月曜日。もしかしたらすでに気づいている人はいるかもしれない
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仕事が始まるまであと1日
月曜日
私は大きなミスを
金曜日に犯した
発覚するであろう月曜日
もしかしたらすでに気づいている人はいるかもしれない
もう無理
月曜日行けない
このまま消えてなくなれば
誰も気づかないかな
きっと気づくだろうけど
その責められるに私は存在しないから
怒りは少し減るのかな
それとも…
ああ怖い怖すぎる
許してくれないだろうなきっと
誰も
つじっこ
128876通目の宛名のないメール
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ななしさん
きっと許されますよ。失敗取り返すチャンスありますよ。私はたくさん失敗してきましたが、取り返すチャンスもありば、許されるチャンスがありますが、取り返しのつかない事ってある。いまの自分には取り返しのつかない事が立ちはだかる。
ななしさん
つらいですね。
でも、よく頑張りましたね。
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つじっこさんの他の小瓶
生きるということ。結局人は自分のためにしか生きれないくせに他人のために生きようとするから苦しくなっちゃうんだよな〜
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
結婚できないから死にたい。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる
とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
SNSはだるい
疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね
天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。
名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。
まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。
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