人の中の欠陥品。でもそんな自分にも死ぬ勇気ぐらいあったんだってそう思いたいよね。

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夢と現実の行き来は実に愉快だなぁｗ　場違い発言あるからごめんなさいm(_ _)m　(地雷系、量産型) 最近朝寒いねー。今日もみんな生きててえらいよヾ(´∀｀*) 2021年11月19日、1日の事書くよぉ、じゃ、レッツラゴーーーーーーーーー なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった 僕も君みたいになりたいな。君はすごく苦しんでいるけど、僕はその状態を望むんだ。 大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる 私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 死にたい。家族が重荷にしかならない 家がしんどい。血の繋がりがあってもしんどい思いをされ続けるだけで 助けてもくれない 生きるのってしんどいな。しんどくてしんどくて涙がたくさんでるけど、泣いたって何も変わらない 気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで みんなはとうやってプロフ変えたのー？ 死にたいんじゃないんだよなー。跡形もなく消えたいんだよ。 いつもお返事を書いてくれる皆様ありがとうございます。ここには悩める人が多く、優しい言葉、温かい言葉、心遣い……一生懸命その人のことを思い、言葉を紡いでくれていらっしゃるのでしょうか 私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。