失意 がっくり。。。
もうこれでやってみようかなって思っていた仕事。。。
だけど色々話を聞いているうちにつのりだす違和感不満感…
あ。これじゃないかも…でも...と思っているうちに
話が進む。。。気持ちも揺らぐし、ホントにこれでいいのか悩む…
会社様からのご提案で、見学をさせて頂けるようになったのだけれど、、、
その前日に、猛烈に嘔吐。。。
酒飲んでないし二日酔いでもないし空腹なのに。。。
苦しくてたまらない中で、何で？なんで？どうして？
そう思いながら、便器とお友達状態でオエオエ、ゲーゲー、ゲホゲホ。。。
身体はヘトヘト、それでもまだ何か吐きそうな感じで。。。
度々トイレに駆け込み便器とおともだになっている。。。
その後、しばらく寝るとかして落ち着いた。
それでもまだ少し、ゲフゲフ、ケプケプする。。。
あー、、、もうこれダメダ…って思って...
会社様には応募取り下げの連絡とごめんなさいした。
会社様からはいいですよ。と言われたけれど…
何故だろう…私がﾀﾞﾒﾀﾞx2と自分を責める。
ただでさえ力なく話すことが精いっぱいなのに…
違和感は何だったろうか？というと沢山ある。。。
あと、私の方の認識誤り(90％)や会社様での説明の過不足？(10％)など。。。
他にもたくさん。。。
そこからまた色々考える。。。
さて、私はどうしたいのか…わからないこと。
しかも、だれも相談に乗ってくれない…
相談に乗ってくれる人が居たとしても、ほぼほぼ他人事…
「お前の人生だ。お前が決めろ。(ｱﾀﾘﾏｴﾀﾞﾛ)」(お前に構ってる暇ないよ)
「興味のあることやればいいじゃん」ってなるから、相談もままならない。。。
親身になって相談？信じられない。。。
粘り強くやりたいことを見つけられるようにサポート？
ﾎﾝﾄにそこまでしてくれると思う？そうは思わない…
色々のサービスがあるけれど、私もバカだから使いきれてないし
一部分しか使えてなかったりするし。。。
ハロワ？そこは使えない所…使える所があんまりない…
そうして一夜明けた…
そんな私に毒母老害は言う、言いたい放題に。。。
「なんで取り下げたの？ｱﾝﾀやり始めたらしばらくやれそうに思ってたのにねぇ
…なんでそこで頑張らなかったの？やればできるんじゃないの？」と精神論をブッ込まれ、
しかも話が通じないばかりか、勝手な暴論で威圧＆考えの押し付けをしてきた…。
さらには仕事のせいで深夜帰宅した兄妹をも標的に精神論をぶっぱなし、
「頑張ればなんとかなる」と言うのであった。。。
さらにはなぜか朝からゲーゲー、ゴーゴー、と
”また”嘔吐症状である。。。なんだよもう。。。
そんなこんなの事を。。。
話せる人が居たらいいのだけれど。。。
いない。。。かなしい。。。つらい。。。
そんな私の為に・・・なんて人はいないでしょうけれど。。。
考えや思いを嘔吐しに書いておく。。。。
それらの思いや考えが重なり。。。。
圧縮されて行き場を失って。。。
私の中では「死にたい」になっている。。。
自殺にまでの考えが無いのはまだ救いかもしれないが、、、
ﾎﾝﾄに簡単に死ねるなら、さっさと死にたい。。。
この世からおさらばしてしまいたい。
