何十年かけてやっと気づけたこと。他人ってこんな感じなのだろうか。言いたいこと、思ったことを言っても良いのだということ。相手を迎合し過ぎなくても良いということ

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気持ちのいい言葉や人で自分の周りを埋めていく。故意じゃないかもしれないからこそ厄介な悪意のある言動は受け流す。言葉も人も環境も選り好みして自分を守る 今の環境から逃げたい。会社が怖い、人が怖い状態から楽になりたい。会社の中で、自分が悪者にされていると知った。言った覚えのないことも自分が言ったことになっていた ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 やっぱりだめだ 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった もういいよね。充分生きたよ 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 姉なんかいなければいいのに