頑張りたいのに頑張れない。
息をするのが苦しくて、吸って吐くだけなのに怖くて仕方ない。
食べ物が喉を通らなくて、ココアとかミルクティーとかの飲み物だけで過ごしてもう4日。
バイトの面接に行って、その場で採用してもらえて。
やっと外に出ることができるのに、それを望んでいたのに怖い。
家に居場所がない。この世界に居場所がない。
孤独ではないはずなのに｢助けて｣って言えないから孤独になったように感じる。
自分の何が悪かったの？
7歳はもう可愛くないの？
自分の子供よりも孫の方が可愛いの？
ブログとか、知恵袋とかでは｢自分の子供が1番可愛い。孫より可愛いのは当たり前｣って書いてあった。
何がダメだった？
顔がダメ？性格がダメ？この体に流れる血液がダメ？
何がダメなの？
7歳の時に自分を｢いらない｣って捨てた癖に、今9歳のあの子を大切にするのはなんで？
顔が悪いのかって思ったけど、それなりに告白されたし、｢顔が好み｣って言われることもあった。｢推せる顔｣って言って貰えた。
性格がダメなのかなって思ったけど、生まれたばかりのあの子にアイデンティティが確立してるわけない。
血液がダメなのかなって悔しくなったけど、あの子の父親だって当時はとてもやんちゃで嫌われてた。
もう嘘を吐かないで欲しい。
｢あんたの為｣って言わないで欲しい。
あなたが自分を捨てた理由は2つ。
結婚するから、孫が生まれるから。
でも1年も経たずに離婚した。
｢なんで？｣って聞いたら｢そもそも好きじゃなかった｣って返ってきた。
好きでもない男と結婚する為に捨てられた。
あなたが姪を甘やかしている間、自分は養父母の元で怒鳴られたよ。殴られたよ。ずっと否定をされたよ。
｢母親に捨てられた｣って笑われたよ。
あなたの元に帰ることが決まって、高校に間に合わないからって秋入学の約束をした。
守ってはくれなかった。
高校の費用って言って誕生日プレゼントはなしになったけど、次の月にある姪の誕生日に高いプレゼントを渡してたの知ってる。
｢高校無理｣の一言で片付けられてしまった。
でも、1年遅れで行けるほど自分はメンタル強くないから働くことにした。
同級生が1つ上の学年はどうしても嫌だった。
姪には勝てない。勝てないってわかってた。
わかってたけどね、期待してた。
姉が子供(姪)を怒る度に｢心を傷つけたらダメ！｣って怒るけど、じゃあ自分は？
自分を傷つけるのはいいのに、姪はダメなの？
捨てたくせに。あなたに傷つけられた。
今も怖くて仕方ない。いつ捨てられる？
いつ要らないって言われる？
また姪に負ける？あなたの今の彼氏にも負ける？
最近何かと話題になる、複雑性PTSD。
自分も1年前に診断された。
解離性障害とも言われた。
フラッシュバックが酷くて。
過去と現在を行き来する。
今どこにいるのかがわからなくなる。
あなたに言われた｢孫が生まれる｣の一言が苦しくて。
あなたが捨てたこと、守ってくれなかったこと。
あなたを嫌いになりたいっていつも思う。
｢産まなければよかった｣って言われた時に嫌いになれたらよかった。
好きでもない男との間にできた。
当時高校生だった人と関係を持った。
堕ろす金がなかった。
じゃあ殴ってよ。何としてでも産まないでよ。
姉は｢過去に戻ってやり直したい｣って言った。
自分は｢過去に戻って母親の腹を殴りたい｣。
やり直せないのがわかってるから。
上手くいかないのがわかってるから。
あなたは必ず自分を捨てる。
養父母の元で必ず怒鳴られる、殴られる。
確定してるから。
やり直す意味がないから。
成績が特別悪いわけではなかった。
誰かに意地悪することもなかった。
何もしていないはずなのに。
挨拶はちゃんとして、教師からは可愛がられた。
生きてるだけでダメなのかな。
無償の愛は貰えないのかな。
母親に愛される為には何をしたらいいの？
愛される為に何かをしたら、返ってくるものは無償の愛じゃない。
首吊りプランは立てた。あとは実行する日を決めるだけ。なのにまだ母親に期待をしてる。
もしかしたらって思ってる。
でもきっと死んでも泣いてなんかくれない。
自分がいなくたって、それ以上に大切な孫がいる。
どうやったらよかったのかな。
どうやったら幸せになれたのかな。
母親に愛されてみたかったな。
