どうしよう。
もう僕には何も無い。
空っぽな人間だ。
心に穴が開いちゃった。
全部零れ落ちていっちゃった。
これじゃあ演じた役と同じだな。
心にぽっかり穴が開いてるの。そこはおんなじ。
でも役はそれに抗った。
なのに、僕は抗えなかった。
今まで頑張ってきたのは、演劇の為。
楽しくって、本番も良い劇だったと思う。
でも、それが終わっちゃった。
もう全部無くなっちゃったんだよ。
感想会はまだあるけど、稽古はもう無い。
折角生きようと思えたのに。
当日は夜中まで楽しかった。
まだ舞台の余韻が残っていたから。
でも、今日。
翌日は、何もしたくなかった。
お風呂に入ってる時とかもずっと虚無。
何もしたくない。
ご飯も食べたくない。
着替えもしたくない。
生きていたくない。
そんな感じ。
××
晩御飯の準備とかしてる時ね、
親のグラスをならべるんだけど。
確か棚の左側だったよなーって左の扉開けたらね、
グラスは右側だったの。
あれ？ってなって。
他にも何も考えられなくなったり、
独り言が多くなったり。
頭も痛いし、眩暈もするし、あんま眠れないし。
ずっとだるいし、ね。他にもあって。
あー、って思ってね、
ネットで調べて鬱の診断してみたの。
ちょっとね、思わず笑っちゃった。
参考
軽度の鬱の疑い：10点
軽度〜中等度の鬱の疑い：20点
中等度〜重度の鬱の疑い：30点
それを踏まえた上で。
診断の結果：57点
きちんと病院がしてる診断の筈だけどな。
××
話は戻るけど。
演劇、本当に楽しかった。
死にたいのも、消えたいのも、稽古中は忘れられた。
僕を批判する人は居たけど、でもそれも受け入れられた。
なんで、終わっちゃったんだろう。
僕は、間違えたの。どこかで、何かを。
あの時みたいな幸せな時が永遠に続くはずだったの。
まぁ永遠では無くとも、これよりも少しは長く。
なんで生きてるんだろうって思っても、
今までは、演劇があるからって頑張れた。
でもね、もう、生きる意味無くなっちゃった。
さっきからね、体調がすごく悪いの。
治らない腹痛、
吐き気、鳴り止まない耳鳴り、
鳥肌と目眩がすごいの。
つらいの。
布団に包まって泣いてるんだけど。
寒いのに暑いの。
暑いから足を布団の外に出しちゃって、
それでお腹冷えてさらに腹痛が酷くなって…
この体調不良すらもネガティブに捉えちゃうの。
これは何かの罰なんじゃないかなって。
僕が失敗したこと、間違ったことへの罰なのかなって。
ごめんなさい。
間違ったんだよね。
失敗しちゃったんだよね。
ごめんなさい。
生きる意味って、何？
残ったのは虚無感だけなのに。
