社会不適合者。生きていく自信がない。生きていくのが怖い。生きていくのが辛い。自分で自分が苦しい。人生逃げる事しか出来てないクズダメ

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生きていく決断していく時間の流れが早すぎる。10代から人生の道は決断を求められる。なのに人生100歳時代なんて長すぎる 1番嫌いなのも。1番憎いのも。1番許せないのも。1番死んで欲しいのも。1番出来損ないなのも。1番生まれて欲しくなかったのも 笑う事、話す事、楽しむ事、何か好きな物を見る事。自分の最低さクズさに改めて気づくと全てが許せない。生きていく事がもう怖いんだ 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 食の個人差？について。最近2匹の金魚を飼い始めたのだが、片方は丸い固形の餌、片方はフレークや沈む餌が好み。 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。 死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに