宛名のないメール

現在大学生です。あの時ああしていればよかった、こう言えばよかった、といった後悔が消えずに自己嫌悪に陥ってしまった時はどうすれば良いですか。次から気をつけようと思っていても、過去の反省から抜け出せません。負のループにはまって、どんどん自分を責めてしまいます。自己肯定感が下がるばかりで、仲の良い友達と接している中でも、友達は全く悪意なく言ってる言葉でさえ自分が責められているように感じてしまうこともあります……なんだか最近はどうやって人と接すればいいのかわからなくなってしまった感じ。もう少しで就活も始まるし、こんな状態から早く抜け出したいな……。誰かに相談したいけど普段そういった部分を見せたことがなくて躊躇してしまったのでこの手紙に書きました。。

名前のない小瓶

127802通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くよくよちゃん

私もおんなじことで悩んでました。少し楽になったのが、やり直すってことです。
言わなきゃよかったな、とか、こう言えばもっとうまくいったのに…っていうのは、まだやり直せます！
普通に言えばいいんです。友達に、「あの
ときごめんね。あとから言わなきゃよかったって思った。」って言えば、全員「えっそんなことあったっけ？」か「そうだったんだ。大丈夫だよ！」の2択で終わります。相手に本当の気持ちを伝えることで、相手も本当の気持ちを言えるようになるというか、相手の言葉を信用できるようになると思います。
言えばよかった系は、1人で頭のなかで当時の状況を再現して、言いたかった言葉を口に出して言って記憶を上書きしちゃいます。3回くらい言えば脳は騙される気がします。

サッカーの審判の人が、「反則のビデオ判定のとき同じシーンを何度も観ると、どんどん悪い方(悪質な反則)に見えてくる」と言っていました。
人とのコミュニケーションも、何度も何度も自分のなかで思い返すとどんどん悪い方に感じられると思いますが、多分相手はそんなに気にしてないと思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。新しく推しができまちた信頼していたネッ友から酷い言葉を言われたあなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。希望のない人生いい加減に別れた方が良いと思うのに消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。睡眠

自己嫌悪から抜け出せない…あの時ああしていればよかった、こう言えばよかった、といった後悔が消えずに自己嫌悪に陥ってしまった時はどうすれば良いですか