今日はあったかいね。
でもぼくは自堕落だからお布団に包まってるよ。
君の予想通り、お仕事サボってお布団に包まってるよ。最近働きっぱなしだからさ、たまにはゆっくりさせてよ。
最近きみも忙しそうだね。
寒くなったからかお昼ご飯も一緒に行かなくなっちゃったね。ぼくは相変わらず外でご飯食べるけどね。秋の景色は最高だよ。ちょっと肌寒いくらいがちょうどいい。
共依存気味のぼくは、きみから離れないといけないのはわかってるんだけど、お返事書いてくださった方も仰っていたように、きみは離れるべき人間なんだけど、凄く魅力的なんだよね。
そしてきみは無意識なのか意図的なのかはわからないけど、ぼくや他人を丸め込んだり、操ろうとしてるよね。
きみと一緒にいると楽しいよ。時にすごく傷つけられたりもする。
きみの感情のジェットコースターに毎日振り回されてぼくは楽しいよ。
この間、晩ごはん一緒に行けてよかった。
一緒に行った晩ごはん、ぼくにとっては特別な時間だった。うれしかったよ。
本当に嬉しかった。
きみと一緒にいれる時間はあとどれくらいだろうか。
きみも転勤の可能性があるし、僕もその可能性がある。それ以外の理由でここを去ることだってある。おそらくあと1年いれるかどうかだ。
きみと思い出作りたいな。でもだめだってわかってる。だから少なくとも一緒にいれる一瞬一瞬を思い出にさせてね。
ぼくはきみのことが大好きだ。
最後の日まで大好きでいさせてね。
感情をコントロールするのは、普通の人でさえ難しい。でも指摘したからって敵認定しないでね。
いきなりポイ捨てするような態度はやめてね。
ぼくはきみが大好きだから傷ついちゃうよ。
ぼく自身、使い捨ての存在であることは認識はしてるけど、きみの思い通りにならなかった時、それを態度で示されるとかなしいよ。
ぼくはきみへの想いを整理している時、ここにきみへの手紙を書いてる時、いつも涙が出る。どうしてだろう。つらくあたられてもいないのに、なんで涙が出るんだろうね。
きみのことがだいすきなんだろうね。ぼくは。
それとも依存かな。ぼく自身、好きと依存は違うと言っていたけど、ぼくも答えが分からずにフラフラと人生を彷徨ってる。
好きと依存は違うって手紙、
お返事がいっぱいきててびっくりしちゃった。
きみと同じ立場の方が何人かいて、その方たちは悲しまれていた。好きと依存がわからないと仰る方もいた。ぼくもまだ未熟者故に人の感情のことはわからない。
ぼくはきみに対して最低なことを考えてたり、なにか最低な行動を取っているのかな。相手からすれば思わせぶりになっちゃってるのかな。
「きみから離れるべき」それはいろんな理由から言えることなんだよね。
ぼくはわがままで自分勝手だ。
だからお願いさせてよ。この間お願いしたことと殆ど同じ。あれから変わらないと言ってもいい。
もう一度お願いさせて欲しい。
ぼくはもうきみといれる時間はもうないから、大好きな気持ちのまま、
思い出の泡となって消えてほしい。
