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LINEブロックされた。かなしい。俺も大勢ブロックしたし、仕方ないけど。ブロックする前にもらうコメントっていつもフツー。会社を辞める前の振る舞い方みたい
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LINEブロックされた。かなしい。俺も大勢ブロックしたし、仕方ないけど。
ブロックする前にもらうコメントっていつもフツー。会社を辞める前の振る舞い方みたい。
内面と外面で起こっていることが違うのだ。
未読のまま、いや、性格には通知でちらっと見た後のブロック、かなしいな。
人はいつか離れていく。少なくとも俺の場合は100%そうなんだ。
つまり原因は俺にあるということ。俺が俺である限り、人は離れていく。かなしい。
名前のない小瓶
126957通目の宛名のないメール
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宛メ返信、"海を漂っている最中です" のままのが72通
今年いっぱいかなぁ。宛メ。あれもやめてこれもやめて。最後にやめるのは何かわかるよね。
自分の氏名、名字と名前ね、好きじゃない。名字の響き、名前、すごくスケールが小さい感じがする。だから、新しい氏名を考えることにした
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ちょっと寄って行ってよ! いい企画?を思いついたから!
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
きみにはたいせつなひとがいたんだね、もちろんわたしなんかじゃなくて他のかわいいおんなのこ
おめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできない
めんどくせーからオススメされた作品ぜんぶ無視でいいかなあ……それを見聞きして、見ました!聞きました!って、相手を喜ばせなくてもいいかなあ
なんかわからないけどここで生きようっては思えないな
なんとか生還。気持ちがやっと落ち着いてきた。こんな私でも助けてくれる人がたくさんいて、新天地になるけど仕事を続けられることになった
夜になると毎日不安が溢れて怖くて苦しくて悲しくて寂しくて死にたくて仕方がなくなる
日曜の朝から、月曜からの仕事へのあせりで全く休めない。ゆっくり楽しむはずのマンガも、なぜかあせって読んでて、入り込めない。ずっと辛い
死にたい気持ちを抱えて生きて5年。病院に行って診断を受けて、薬を貰いたいけど親の扶養でいる内は叶いそうにもない
カートでクラッシュしてしもた。少し前に、とあるサーキットに行きました。で、カートを借りて楽しく走っていたんです
ネットで「死にます」的な旨の文言見かけて、さらっと「うん。さよなら」なんて心の中で言って、それを書いてる今すごく息苦しさを感じる
死んどけばよかったなぁ
持病の心臓病を心配されたり特別扱いされるのが昔から嫌でした。
あの行動をしてなんの意味があったのかと聞かれても私はきっと答えられない。一番大好きな人を傷つけておきながら私は今ものうのうと生きている
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