大工さん怖い。家直してくれるのはありがたいのだけど叫んだりして、声大きい。ビクっと、なる。大きな作業音もトラウマあって怖い

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姑が悪口を言ってきた。すれ違いざまに小さな声で悪口を言ってくる。他人の前では何トーンも高い声で声かけてくるのにね。かわいそうだと思う さみしいね。疎外感ってきついよね。感じさせてる側は悦はいってるのも知らないけど。そういう時の表情ってなんとも言えない人間のアクみたいなのが滲み出てる なんだかもう重過ぎる。疲れたな。本当精神が消耗されていく。出口あるのか。 こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに 死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？ なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 大好きな先生に…… （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 感情がわからなくなった。 死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。