生きるなら働かなきゃいけないし働かないなら死ななきゃいけないのに死ぬ勇気が出ない。苦しい

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だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。 全部やめたい。奨学金を借りて通っている学校にも行きたくなくて、何もやる気になれなくて苦しい またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった 今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった 自己理解、自己分析ってどうやってするんだ どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 久しぶりに散歩行った。すずらん咲いてて、桜も咲いてて 日記　3月7日(木)2024年 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。