自分が嫌い。どうしようもなく嫌い。ネガティブなことしか考えられない。死にたいと毎日思う。いじめられてるわけでもない。友達がいないわけではない

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虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 もう将来が見えません。もう何もかも辞めたいです。私には、とても行きたい大学が地方にあります。でもそこは県外のとても遠い地方にあり、私立だしお金がとてもかかります。 どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 楽しい事やってたら前向きになれるって？ 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 無いんです 朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。 好きでした あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた 人の幸せで不調になる いろんなことに傷ついて苦しくなる 明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ