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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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少し前に(助けて)って言うメッセージを此処で見ました。何も出来なくてごめんなさい。見殺しにしてしまってごめんなさい。
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見て見ぬふりをしました。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
あの助けを求めてた方を俺は見捨てたんだ。
でも助け方が分からなかったんです。
アドバイスをしてあげたら良かったのか後の祭り
すごく助けを求めていたあの方は死んでしまったのでしょうか?
本当につくづく吐き気がする。
終わった所にノコノコ現れるこの自分が
でも知りたいんです
あの時は本当にごめんなさい。
助けてあげられなくて本当にごめんなさい。
れさ
126676通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
SOSを見て見ぬふりをした貴方はひどい人だ。どんなに謝っても生命は帰ってこない。でも、それでも、謝った貴方は、見て見ぬふりをしたその日の自分より、100倍素晴らしい人。
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れささんの他の小瓶
何をしたって同じだった。どこへ行こうが何をしようが根本的に変わらないから
愚痴。時間を無駄にするから見なくても良い小瓶。でも見て共感してくれる人が一人でも居れば嬉しいな。そして薄っっぺらい内容を読ませて時間を無駄にしてしまってたらごめんなさい
もう嫌だな。ごめんね。こんな感じでしか接しられない自分だから宛名でも変われなかったんだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる
Twitter(X)をやめた心境
先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした
当たり前のような幸せ
雑談する!ひま!
お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない
これじゃ海に流しても意味ないじゃん
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
死にたいです
東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番 寂しかった
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