愛されたい。ただ1人だけでいいから自分だけを愛してほしい。他の人なんか必要ないってくらい、お互いだけが生きる理由みたいな感じで

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中学校も高校も地獄でした。自分は小学生のときから変な人に好かれやすくて、その変な人というのは樹のことが好きすぎるという人です 前リスカした時に手首から出た血を舐めました。その時は甘くて美味しかったのですが、次の時にまて舐めてみたら美味しくはありませんでした 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。 なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? いつかまた会えるまで「短編小説」 姉なんかいなければいいのに 日中はカウンセリングと心療内科へ。帰宅してウォーキングに掃除と、余計な事を考えないほど動き回った。今はその反動の真っ最中。喪失感。