父が死んだ。53歳だった。最近職場でパワハラに遭い、うつのようになっていたから、最初死んだと聞かされた時は自殺かと思った

父が死んだ。53歳だった。

最近職場でパワハラに遭い、うつのようになっていたから、最初死んだと聞かされた時は自殺かと思った。
実際はそうではなく、心筋梗塞だった。
警察の人曰く、重度の糖尿病で、いつ死んでもおかしくない状態だったのだと言う。

父は極度の病院嫌いで、病院に行こうとしなかった。
それで死んだのだから、はっきり言ってバカだと思った。

私は父が嫌いだった。人とのコミュニケーションが下手で、子供の私と喋っていても違和感だらけだった。
すぐ機嫌を悪くして黙り込むのも嫌いだった。

大学を卒業したらもう父には会いたくない、と思っていた時に、本当に会えなくなってしまった。

会いたくない、はいつでも会えると思っているから言える言葉なのだと感じた。
あんなに嫌っていたはずなのに、亡骸を見たら涙が止まらなかった。
もう二度と、動くことも、話すこともできないのだ。
葬儀を終えたら燃やされてしまって、骨だけになってしまう。

二度と話したくもない、と思っていたはずなのに。
どうしてだろう。なんでこんなに寂しいと思ってしまうんだろう。

名前のない小瓶

126654通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

家族愛はそんな感じだよ(T_T)。

宛メが唯一の自分の居場所

お父様のこと、嫌いだと思ってたけど本当は好きだけど嫌いだったんじゃないでしょうか。

ずっと一緒にいると、そのぶんその人のことがよく分かるので、好きなはずなのに、嫌いだなと思うことはよくあります。嫌いなところと好きなところをいつの間にか比較して、自分のなかで無意識に嫌いだなと思ってしまっていたのかもしれません。

やはり、長い間一緒にいた人は、一緒にいた相手がどんな人であっても、大事な存在になります。

ー大嫌いでも、大好き…ー

お父様、亡くなって本当に寂しいですよね。頭がまっしろになって、何も考えられなくなったりしてしまいそうなぐらい…

宛メの方々は、優しい方ばかりです。なので、宛メの方々に、いろいろ相談するのがよいと思います。
また、まわりの人にも話を聞いてもらうのもいいと思います。
相談できる相手を作っておくのが大事です。

お父様が亡くなっても、お父様の分も精一杯生きてやってください。どんなにくじけそうでも、生きてください。生きてるだけでもすごいです。生まれたことだけでもすごいです。

頑張ってください。

ななしさん

わたしも近い年齢の父親です。
どうしても、自殺を考えてしまいますが、主さんのお手紙を読んで、残される家族のことを思うと心が痛くなりました。

どうか、お父さんのこと忘れないでください。ずっと、覚えてる間は側に一緒にいるはずです。
元気出してください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) どうでもいい報告お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。明日が来なければいいのにもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。