精神に限界が来てたの…気づかなかった…。自分のことなのに…。ちょっと状況を語りたいので語ります。最近だるくて眠いので塾に

精神に限界が来てたの…気づかなかった…。
自分のことなのに…。

ちょっと状況を語りたいので語ります。

最近だるくて眠いので塾に行く前に眠ってたんです。
そしたら、40分くらい寝過ごしてしまって…。
塾前までは行ったんですけど…入れませんでした。

人の目が怖くて…。
絶対いじられると思って…。
心配されるのも嫌で…。

LINEで親に駄々こねて…でも行きなさいって何度も言われて…。
私は無断欠席はしたくないから何度も親に行きたくない！って言ってしまいました…。
この時点でいつもの私ではないんですが…。

そしたら塾から家に電話があったらしくて、そこで親が塾に現状を全部話しちゃって…。

絶望しました。

どう頑張ってもお先真っ暗だなって…。
この先塾行きにくいじゃないですか…。
今も絶望してます。

内容がぐちゃぐちゃしてきてしまったんですけど。

それで帰り道（行けなかった、塾は）泣きながら自転車漕いで…。
自分情けないなぁ…って。
意気地無しだなぁ…って。
何度も自己否定して…。

最近病んでて…。
ある部活の部長やってるんですけど。顧問が怖いというよりか、正論で責めてきて辛いというか。それに副部が辞める事になったり、部活の問題児の行動が悪化してきたりして。
それに初めて出来た彼氏ともお互い好きだったのに別れてしまって。
あと、他にもリーダー的なのやってるんですけど、責任が重くて…。

最近…情緒不安定で。
自分がおかしいのは自分がよく分かってるけど…。
自分じゃどうしようもない。

親だって…悪い人じゃないし。
友達だって…全部が全部信頼できる訳じゃないけどいい子達ばかりだし。
部活の子達だって…根はいい子達ばかりのはずで。

結局私がダメなんだなって…。

ニュイ

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ななしさん

お疲れ様。勉強、部活、学校生活…よく頑張ってらっしゃるんですね。主さんは何にも悪くないよ。むしろ頑張ってることしかない！頑張りすぎなぐらい！私ならそんな器用にできないよ！本当なら休めたらいいんだけどね…でも、一つだけ。自分だけは自分の頑張りを褒めてあげてね。親も先生も友達も主さんが頑張っても、頑張ることが当然のように、認めたり労ったりしてくれないと思う。自分だけは「今日の私も頑張った！」って認めてあげて。私はあれもだめ、これもだめって全部否定すると頑張ってきた自分まで否定しているようで悲しいよ！無理しないでね。

ななしさん

休んでもいいんですよ。
どうしても休まず勤勉な姿勢が正しいと思われる文化がまだ残っているので｢何で来ないの？｣目で見る人もいます。もちろんそうでは無い人もいますよ。
疲れることは悪いことではなくそこまで頑張っているという証拠です。
生きていれば疲れて寝てしまう事はあります。
入った時の人の目が怖い、きっといじられる、などの思いは貴方が賢いからこそそういった考えができるのです。怖がる、は自分に来るであろう危険を予測できているということです。
きっと親御さんは遅れてでも塾に行って勉強をして欲しかったんだと思います。学費などもありますしね。
初めての彼氏さん、とても残念でしたね。
他にまたできるよ、なんて軽口を叩くつもりはありません。先に今の貴方自身を癒すことに専念してください。
学校には理不尽な先生や正論で論破してくるような強気なのもいますね。そういうやり方でしかできない可哀想な方なんです、きっと。
部活や勉強で忙しい中沢山のリーダー係、お疲れ様です。たまには息抜きもしてみてください。
どうか自分を責めないであげてくださいね。

ななしさん

あなたは､あなたが思ってる何倍も素敵な人ですよ。

この小瓶だって､周りを責めずに自分を責めたじゃないですか

優しすぎるから､傷つくんですよ

無理、しないでくださいね

私は本当に何もできませんが

生まれてきてくれてありがとうございます

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恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、ヤミタイガール（私の話です）自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。これじゃ海に流しても意味ないじゃんお父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。嫌いな職場、移動できなかったごめん。ごめんしかいえなくてごめんふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない

精神に限界が来てたの…気づかなかった…。自分のことなのに…。ちょっと状況を語りたいので語ります。最近だるくて眠いので塾に行く前に眠ってたんです