一人になりたい、疲れた。いつも疲れています。娘、いつから可愛いと思えなくなったか。素直でなくいつも暗い顔で文句ばかり言っ

いつも疲れています。

娘、いつから可愛いと思えなくなったか。
素直でなくいつも暗い顔で文句ばかり言っています。

友人も少なく、学校から帰ってきていつも一人でダラダラ本と漫画をよみ、
弟と喧嘩ばかりです。
最近は布団に隠れて私の携帯でゲームをしていることろを何度も発見してしまいました。

彼女もストレスが多いと思います。
元々の性格もあるでしょうが、
私たちのようなきつい親だから、こうなったのだとわかっています。
甘々でかわいがって育てたかったのにどうしてもできない。
彼女の笑顔を引き出したいのに。

主人は頭は良く機嫌の良いときは陽気で、毎朝私に珈琲を入れてくれるのはありがたいですが、
ルールに厳しく、人への思いやりに欠け、いつも悪口ばかり言う人です。
暴力をうけて育ったので、自分の親のことをいつも悪くいいます。
子供が生まれて10年の中で、
精神的におかしい時期もあり、職場でトラブルおこし休職にされたりしたこともあります。
私も鬼のように、ののしられてきたこともあります。辛い時期でした。

子育てや色々な悩みも疲れも話してもいつも一喝されてきました。
私が悪いと結論づけられて。
もう無駄だと我慢して、押し殺してきました。
お腹の底から笑ったのはいつなのか思いだせません。
何度も起きたりして、朝も歯をかみしめる癖がつきました。

家もあり、生活に困っているわけではありません。
大きな病気もあるわけでないし、トラブルもない、
贅沢な悩みなのかもしれません。
友人もいないし、両親にも心配かけられないので、
ここでつぶやかせてもらいました。

読みにくい文章ですみません。
ここまで読んでくださってありがとうございます。

名前のない小瓶

126338通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたは優しい人なのですね。だから他人のことを考えすぎて、自分を犠牲にしすぎていませんか？
そして本当は自分の理想では、周りの人達も優しく、自分も周りを大切にしたいと思っているのになかなか上手くいかないのでしょう。
子育てお疲れ様です。私は子供を育てたことがありませんが、人と生活することの難しさ、人を育てることの難しさは想像できます。
他人は変えられないというのがあります。暗い子供は性格的に内向的、隠れてしまうのも「人に何も言われないようにこっそり好きなことをする」という現れですね。
あなた自身、皆の気持ちを汲み取ろうとして背負い込みすぎてる気もします。母親だって一人の人間。怒ったり泣いたり、笑ったり、サボったりしてもいい。そして自分を甘やかしたり、自分の時間を作ってもいい。

できることなら、あなたのためにも、今「ある」ものに目を向けると少し楽になります。
たとえば人にはいい面も悪い面もありますので、こういう悪い面もあるけど、いい面もあるね。って切り替えるくせを持つといいです。悪い方に目をやってしまうとどんどんそちらに沈んでしまいます。意識は癖なので、あなた次第で変えられます。
そして自分にもご褒美やありがとうという気持ちを持って接してください。
ゲームをしてる子供に、なんのゲームをしてるの？おすすめある？と、声をかけたりしたら少し明るくなるかもしれません。

あなたもあなたらしく、人生を楽しんでもいいのです。がんじがらめの状況の中でも、小さなことを初めたり、楽しむこともできるのですよ。
大丈夫、あなたは優しいから。肩の力を抜いて、リラックスできますように。

ななしさん

お辛い気持ちを吐き出すと少しだけ気持ちが軽くなりますね。

主さんの旦那様はモラハラ気質なのかなと勝手な想像をしてしまいました。
私の夫の父がモラ夫です。夫の母はよく耐えたなと感心しますが、夫が年と共に似てきたなーと。染み付いちゃうのかな。
お父さんにお母さんがいじめられている場面を子どもが何度も見るのは精神的に健全ではないかな。
そして主さんも自己肯定感低くなります。あなたは何も悪くない。

少しずつ夫を手放しましょう。
私はまずお弁当作りをやめました。
パンツや靴下がひっくり返ったまま洗濯します。文句を言われても取り合いません。
相談しようにも取り合ってくれないのですから、子どもや家の行事関連は私が一切を取り仕切ります。夫の実家にも口出しさせません。
関係はフィフティ・フィフティでないと。

まずはご自身心を休められ、落ち着いて考えられますように。お子さんも大切なお母さんが苦しんでるの、辛いのかも。
多少のことは、目をつぶってあげましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リスカだって3ヶ月してないし死にたいって思ってもまだ生きてるし、早く壊れてほしいもう、本当にしんどい。なんも信じられないかもしれない。しにたくなるくらい、しんどいし…息苦しい。また、一人になるのが怖いから…。心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだなんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。介護の限界。食事を摂ることや排泄も母の手を借りなければできない弱々しくなってしまった祖母を見るのも、介護に限界を感じているだろうに口には出さず頑張る母を見るのも、どちらも辛いです好きな人と付き合って別れて、でもその子のことかっこよすぎて憎めないって友達に相談したら怒られた話自分など消えれば良い。最近そう考えることが多い。もう優しくもなんともない。悪意しか残ってない。奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとうあともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。好きな人に手紙が書けない親と喧嘩しました。高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないこんなにも嫌われて生きてる意味ない。はやくしにます

一人になりたい、疲れた。いつも疲れています。娘、いつから可愛いと思えなくなったか。素直でなくいつも暗い顔で文句ばかり言っています。