LINEスタンプ 宛メとは?

初めてリスカ。本気で死のうとしてたわけじゃないし、僕を大切に思ってくれてる人もいるのに、その中の一人である母を僕は態度や言葉で傷つけてしまって

カテゴリ
本気で死のうとしてた
わけじゃないし
僕を大切に思ってくれてる
人もいるのに
その中の一人である母を
僕は態度や言葉で
傷つけてしまって
あまりの自分のクズさに
自分に罰を与えずには
いられなかったんです

そんなことでは償いには
ならないし
むしろ傷が深くて
多く出血したりしたら
死ぬ勇気もないから
怖くなって助けを求めて
ものすごく迷惑を
かけるだけだってことは
頭では理解していて
やってもなんのメリットも
ないこともわかっていて

ただ自分のクズさを
自分自身が容認したら
心が壊れそうだから
視覚的に自分を傷つけて
形だけでも罰を与えないと
耐えられなくて
誰のためでもない
自分の心を守りたくて
やっただけの
甘ったれた行為なんだと
思います

(もちろんリスカを
している人が
甘ったれている
といった話ではなく
自分がそうした理由は
甘ったれなんだろう
という話です)

切る前に僕に
もしものことがあって
好きな人に
もう会えなくなったら
と思って
今まで自分と居てくれた
お礼をLINEしたら

そんなことをするのは
やめなさい と
止められたので

おかげで
ざっくり切らずに
浅い傷で済みました

幸せなことに
母も僕がリスカしたことを
責めたりもしてこないので
僕は本当に恵まれていると
思います

切ったあと
傷跡が残ることも
嫌だなと思い
とても後悔して
もう絶対しないと
決意しました

ですがその数日後
耐性がついてしまったのか
ちょっとイライラしただけで
切りたい衝動に駆られるように
なってしまいました

薬を飲んでいても
そんな状態で
苦しくて
そのことを
頼れる人に相談したら
落ち着く方法を
色々考えてくれて
漫画を貸してくれたりも
しました

その漫画を読んだり
お守りにして
必死に耐えているのですが
やっぱり切りたくて
仕方ありません

たくさん僕を
心配したり
思ってくれている人が居て
こんなにも
恵まれているのに
切りたくなってしまう自分が
余計にクズに思えて
辛いです

他にもここには
書ききれないほど
自分はクズだと思ってしまう
心が落ち着つかない原因が
たくさんあって

でもそれも僕の
心の持ちようの問題で
少しでもポジティブになる
努力をしたり
本気で幸せになろうと
思っていれば
ストレスにはならないこと
なんだろうと思います

自分に自信がもてないから
自分の周りの
大切な人のことさえ
心から信じられなくて
いつも嫌われるんじゃとか
見捨てられるんじゃと不安で
悲しいです

不幸な自分に浸ってばかりで
僕に話しかけてくれる人の
話すらまともに
頭に入ってこなくて
情けないです

小さな幸せを噛み締めて
いる時もあるのに
幸せなのに
クズだから辛い

今も切りたくて
なんとか落ち着こうと
思って
ここに書いています

なんか切らないでいる
方法はないかな…

最後まで
読んでくれて
ありがとうございました
名前のない小瓶
126286通目の宛名のないメール
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リスカは悪いことではないと僕は思います。
リスカ以外の行為で気を紛らわすくらいですかね…??
切りたくなる気持ちすごくわかります 。私はそのまま我慢できなくてついやってしまいます 。
切りたい衝動を我慢している主さんは凄く偉いです 。
語彙力なくて申し訳ないです(あせあせ
上から目線ですみません、お互い頑張りましょ、
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最近の部活 現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 いろいろめんどくさい。死にたい 自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。) 21歳にもなって友達への依存心が無くならない 私のどうでもいい愚痴。 自分の人生が惨め過ぎてつらい

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