宛メ本

神様へ。追い詰められてやってしまった。その時、ずっとあなたの一言を待っていたのに。宝くじに当たったホームレスはあなたの言葉に従って幸せを勝ち抜いた

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追い詰められてやってしまった。
その時、ずっとあなたの一言を待っていたのに。
宝くじに当たったホームレスはあなたの言葉に従って幸せを勝ち抜いた。
あんなに責め立てられて判断できないように追い込まれたり、タイミング悪く鉢合わせてしまったせいでこんな事になってしまった。
私を責めぬいた人には少なくともあなたのご加護がある。
私にはそれが許されなかった。
ずっと助けてほしかった。

私は死ななければいけない。
だからそのことを良くわかって欲しい。
早く私を病気にして死なせて欲しい。

それとも首を吊れば良いだろうか?
掲示板にかかれている内容に沿って12mmの紐を買った。
首にかけてしゃがんでみると、これが結構痛い。
だから首にかけるときのためのアイスノンパックやハイパーベンチレーションを学んで実行する段階まで来てる。

私を嘲笑う人間はこれからも幸せで、
私に危害を加えて良かったと思っているだろう。
その事についてどうとも思わず、私に苦しい道しか歩ませない。
慈悲は無いのですね。

何でもいいから早く私を死なせてほしい。
最後に慈悲をください。

私が悪かった。
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1通目のお返事
自分の友達もそうやって亡くなりました
すごく悲しい
やりきれないよ
でもその何倍もあなたたちは苦しんでる
なにもできなくてごめんなさい
あなたを傷つけたら本当にごめんなさい
神なんかいない
罪を裁ける存在なんか本当はどこにもいない
それでもあなたは悪くないって言いたいよ
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過去が罪になる。結局、私は今まで、何一つ出来なかった。 誰かに伝える度に、過去が罪のように感じる。4年も絵に関わることをやめていた 死ねないから生きてるだけ。でも生きてるだけで、みんなに嫌われる。鬱陶しがられる。でももう、変わり者でもいいや。どうせ頑張ったって、気を使ったって普通になれない 躁鬱かもしれない。定期的に気分が沈む。部屋から出られなくなるほど気分が沈んで、ご飯も食べれなくなる。本当に死にたくてたまらない 今日もまた眠れないのでちょっとだけ不思議な話を。ある日急に自分の氏神様にお参りしたくなった。自分のちょっと珍しい苗字で検索したところ、北関東の某県に同じ苗字の武将が 将来どうしたらいいかいろいろ悩んだけど結果わからなかった高校生。私はどうしたら良いかわかりません。それなりの大学へ行ける学力もありません この世界って理不尽だよね。悪人が幸せになって普通の人は不幸になる。今まで父さん.母さん、弟、有難う。先にあの世で待ってるからね もう死にたい。そう思いはじめてから何年も経つのに、のうのと生きている自分が嫌になる。 大学生になって、授業はほぼオンラインで学校に行くことなんて数える程しかなくて。その数回行くとき、一緒に行く友達はいる 休日ウザッ!休みなんて要らない。(読むことをオススメしませんむしろ読まないでください) なんでそれ選ぶ!?なんで!?って、怒りとか呆れとかではなく、ただただびっくりさせられるけど、その『選択』こそがその人、その人生を構成してるんだよなと考えたら 自傷行為のこと、うちが唯一信頼できる担任の先生に言いました。手の指の傷だけ見せました。見せた時に先生と手が触れたんですよ 部活辞めたい。なんで部活なんてものこの世に作ったの?やりたい人はやりたい人でクラブとか行けばいいのに。部活を強制するから悩む人が増える 自分の感情が掴みにくい。ここに書いて話してみたい。ぼんやりもやもやした気持ち。掴んで見つめたい。そうしたら、感じ切れたら消えていく。しょうかしたい 手が冷たい!暖かくする方法。手袋をつけても冷たい。これから霜焼けになって、あかぎれになる。手を暖かくするする方法ありませんか? 疲れた・・・死にたい・・・

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