宛メ本

気持ちは虐待。でも虐待じゃない。こんなボロボロになるのはおかしい。いじめがあってから家族が冷たくなった

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もう、家にも学校にも居場所がありません。
家では、次のことがされています。
妹に甘やかし、私は邪魔者。
いじめに納得。
居場所をどんどん奪っていく
いじめのトラウマが自分ではどうにも出来ないほどなのに、やる気がないだけだと言われた
病院に連れて行ってもらえず、放置。
学校に無理に行かせられる
私の個性を認めてもらえない

です。虐待ではないですよね。でも、気持ちは虐待されたような気持ちで、家出したいです。メンタル弱すぎますよね。

妹には嫉妬ばかり。立場が逆です。
ネットに簡単に来れなくなったので、居場所じゃないし、家でやっているので、その場所にはいないので、家ということになります。

いじめに納得され、イジメのことは相談出来なくなりました。

居場所がない。心配されたい。認められたいです。
125931通目の宛名のないメール
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フォロー者へ。フォローした人はこの小瓶に返事をお願いします。よろしくお願いします。フォローします。 やらかした。取り組み点検に引っかかりました。もう私は居なければ良いのかな 推しに嫌われました。立ち直り出来ない… 学校にいる推しの2人のうち、1人に嫌われました。立ち直りができません
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
頭が働かず少しの読書で一日が終わった。トイレに行く元気もない。片付けが進まない。火事だと思えばいい。早く逃げないと。誰からも俺の姿は見えない 子供なんて産むもんじゃねえなって育児体験談見る度に思う。私は絶対産まない 学校で嫌いな人がいます、その人のことを殺す妄想をしてしまいます 死にたい。もうホントに疲れた。お金がない。孤独に苛まれる。病気が辛い。早く死んで楽になりたい。もう生きるのは嫌だ。辛くて苦しくて惨めで情けないだけ パワハラだと言われたけど。私がリーダーで仕事しているうちに、数名が立て続けに退職しています。リーダーに怒られたという内容で辞めた方がいた為に 心の痛みが消えない。頭痛なら痛み止めを飲めばいい、でも心はどうしょうもない。アルコールなどで麻痺させるという手もあるけど依存症になりそうで 長年片想いしている相手に、「第三者を通じて」「やんわりと」かつ「実質的に」フラれました。 つらいです。 何のために生きている?何のために生きているのか、わからなくなりました。私は何がしたいのか。もともと何を目標にしていたのかもわからない きらわれたくないよ。これいじょうほかのひとに。。。でもさ、すかれるのもこわいんだwwwだから逃げちゃうんだよね。。。。すきな人から。。それで 自己嫌悪 あの人が見ていたらいいな。前に好きだった人がいて今はもう疎遠で連絡すら取ってない人がいます。その人に言いたいことをあの人に言ってるつもりで言わせて下さい お母さんは弟が好き。弟は暴力を振るう。んで、怒られるのは私。ごめんね、私、アンタのことが大っ嫌いだ。なんで私ばっかりなの?もう嫌だよ 締切。生きている以上、なにかしら締切に追われてると思うんだけども。半期に1回くるこの大型の企画が死ぬほど辛い。これが嫌で毎回胃を傷め、精神を病み、鬱状態になる 友人に誘われて久々に夜の街に。なんていうか全然楽しくなくって、友人のせいじゃないし、店の人のせいでもない。自分の内面に問題がある。もう何も楽しめないのかも知れない 今日は少し調子が良かった。諦めて何か見えるだろうか。なんというか、諦めようかなって思ってる。普通の人、まともな大人、こうあるべきってやつを 障子に空いた穴や壁の傷やへこみや床の汚れ、全てイライラ爆発の痕跡。手の傷も、足の傷も、剥がれた爪も、イライラ爆発の痕跡。フラッシュバックはもう勘弁

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