おかしいな、わざと嫌われにいくような行動してる。
こうやったらきっと面倒臭い奴って思われるかなとか、うざいって思われるかなとか、わかってるのにやってるんだ。
いつもなら、そういうことは出来るだけ避けてるのに。
でも、嫌われたいと愛されたい好かれたいって矛盾する思いが同時にあって辛い。
何で嫌われたいんだろって考えたとき、やっぱ行き着くのは自分が嫌いって感情で。
最初の小瓶で流したっけな、確かそんなこと。
頑張ってみてもそう簡単には変わらなくて、そんな自分も嫌になって嫌いで嫌いで。
そんな大嫌いな自分の周りに、優しくしてくれる人がいるっていうのが
なんて言うんだろ、辛い？苦しい？申し訳ない？
どの言葉でも違う気がする。どの言葉でも合ってる気がする。そんな感じの言葉。
死にたくはない。ただ消えたい。
でもみんなに愛されてて、恵まれた環境なのはわかってるから、それを思う自分が異常なんだろうなって。
なら周りが私のことを嫌ったら？
あからさまに嫌がらせをしてきたら？
そしたらこの感情は自然になるかもしれない。
そう思っても何も異常じゃないかもしれない。
多分、そう思って嫌われようとしてるんだ。
でも、
生きていたい。ここにいたい。
みんなと一緒に過ごしてたい。
そんな感情があるから、愛されたいって思うから、
こんなに心がちぐはぐしてるんだ。
本当に、もう、
自分が馬鹿としか思えない。素直になれない愚か者としか思えない。
だから自分が嫌い。
もしかしたら同じようなことを他の小瓶で言っていたかもしれないけど、
吐き出すだけで軽くなるから流します。
相変わらずの長文だなあ、自分。
