あああー、馬鹿だ、自分。
昔は友達と過ごすのが苦じゃなかった。いや、別に今も好きだし楽しいんだけど。
でも、楽しくなって、軽い言葉で傷つけあって。
ほんとにお互い軽い気持ちで、でも小さい傷が増えて辛くなって。
相手もそうかもしれないし、
これ以上傷つきたくなくて。
傷つけたくもなくて。
それで、学校の休み時間は本を読んで、1人で過ごすようにして、でもペアとかグループ作るときに困らないように人と話す時は明るく振る舞って。
別に困ってなかった。
その生活で満足していた、満足しているつもりだった。
多分誰も傷ついてないって思ったから。
部活に慣れた。みんな優しく思えた。
そりゃ、人沢山いるからいざこざもあるし皆んながみんな仲良いってわけじゃなかったけど、それでも好きだった。楽しかった。
一緒に居たいと思えた。
それで、
クラスの部活の友達に近づいてみて、そこの繋がりでクラスの人とも触れ合った。楽しかった。
部活の友達ともよく遊んだ。
楽しかった。てか、楽しい。
でも思い出すんだ、何で人と関わらなかったのか。
傷つきたくないって保身に走って傷つけなくないって人から逃げてさ。
そりゃ逃げだった。別にいいんだ。
部活のおかげで毎日楽しくなった。
だけど、自分なんかに優しくしてくれる人たちを自分が傷つけるかもしれないと思うと怖くなった。
謝りたくなる。
楽しかった後は1人で反省会。あーすれば、こーすれば、いや、自分があの人だったら、って過ぎたことを考えて、気持ちが重くなって逃げたくなって。
疲れて。
また逃げて。
ふざけて。誤魔化して。
前みたく、楽しくなって傷つけるかもしれないこと言って。人の心の中なんて誰にも分からないから、どうかなんて知らないけど。
ネタ？いじり？愛情の裏返し？
本人はどうも思ってない？
笑って許してくれるって？
知らない知らないもう何がなんだかわかんなくなって
嫌われてもおかしくないのに。
みんな優しくて。
それがつらくて。
もう、何で
みんなを信じられないんだよ
馬鹿だなー、自分
前に小瓶流した時となにか変わったのかもわからない
変わったつもりだった
人ってそう簡単に変わらないんだなって
何が言いたいのかわかんないけど、書いてスッキリした、、、かもしれない。
気持ちを全部吐き出して小瓶につめて流します。
