今日も寝れなかった…。けど、今から仕事。何をするにもお金は必要。…そして仕事していれば、嫌な事考えなくてすむ。毎日毎日死にたい事

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私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。 まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。 今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。 仕事やめたい。質問しても優しく教えてくれる人ばかり。距離も近くて優しい人ばかり。めちゃくちゃいい職場なんだと思う。でも、私はこの職場の雰囲気と違って距離感が遠い方がいい。 もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった 小説「大切なもの」＃7残り7日 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう 友達ってなに？ いつかの私へ 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。 どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい