宛名のないメール

「俺の言う通りにしていればいいんだ」って言ってくる人を夫にしてしまった私が悪いんだけど。
そんなに私がおかしいんだろうか？
そんなに俺が正しいんだろうか？
「論破されるってことは、お前が間違ってるんだろ」って言うけど、論破できれば正しいわけではないと思う。
夫の模範解答のとおりにしなければ、ため息をつく。
理由があってできなくても私の状況なんかお構いなし。
何か悪いことがあれば私のせい。
「子供がかわいそう」って言ってくる。
自分は完璧だと思ってるから、私の意見なんか聞かないんだよね。
どうしてこうなってしまったのかな？
ずっと言いなりになるしかないのかな。
どうしたらわかってくれるんだろう。
期待するのがおかしいのかな。
つらい。

名前のない小瓶

125087通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

それはあなたが自分の意見をキチンと伝えるべきです
そうしないから相手は何も解らないまま
自分が正しいと思っています
なぜそう出来なかったかなどは、伝えないと相手からしたら出来なかったのではなく
しなかったと受け取られますよ

喧嘩になるかも知れないけどキチンと伝えていかないとこの先も我慢をするしか無くなりますよ

ななしさん

残念だけど、何をどうしてみたところで
わかってはくれないんじゃないかと思います…

だって、
「物分かりの悪い妻を論破して、正解を教えてあげる」
行為は、とっても気持ちがいいですからね。
自分が気持ちよくなりたくてやってるだけなのに、
「これが正義だから」
で正当化までできるんですから、たまらないですよ。

「正義中毒」という言葉があります。
依存なんです。アルコールやギャンブルと同じ。
周囲がどうなろうとお構いなしになるんです。
当人には問題意識が欠如していて、「底つき」するまで気づけない。
残念ですけど。

よかったら、「正義」「ドーパミン」「報酬系」などのワードを
組み合わせて、調べてみてください。
場合によっては、「カサンドラ症候群」についても。
（ご存じでしたら申し訳ありません）

暮らしの中では、常にベストな選択などできるはずもなく
いくつかあるベターな選択肢のうちから選ぶしかないことも
たくさんあります。ひとつの解が全てではないです。
だからこそ、解の出し方を”すり合わせる”努力が
共同生活において重要になるのではないでしょうか。
「論破」というのは、その努力を放棄したい己の怠慢さを覆い隠し
肯定するための、ただの尊大なる押しつけだと、私は思います。
……言い過ぎたかな。怒ってるんです、ごめんなさい。
子供まで盾にして自己正当化してる事に、ものすごく怒ってます。
議論を履き違えて勝敗つけたがる不毛さが、大嫌いなんです。

あなたはなんにも悪くないですよ。
ご自身の選択と決定を、どうか尊重してくださいね。

ななしさん

恋は盲目だったのでしょうか。。

でも、もしかすると変わるかも。
希望を捨てずに待つしかないかもしれませんね。

ななしさん

「論破」好き、モラハラ男に多いですよね。

あなたが期待することは全くおかしくないですが、応えられる人ではないかもしれないです。

モラハラたちの言う論破なんて、力ずくで強引にねじ伏せるだけの、言い張った者勝ちの、いじめっ子の得意技みたいなものです。
彼らが実際正しいかどうかよりも、立場の弱い相手に対してふんぞり返っていられるかどうかだけが、彼らにとっての問題なのです。
いわるゆ「マウント取り」ですね。
必要以上にそれをやり続ける人は、大抵は一皮剥けば大変脆弱な自尊心しか持ち合わせていません。
だから、執拗にターゲットを苦しめることで、不足分を補った気になること（という幻想）が必要なのです。

受け流す術を身につけてこの先も一緒に暮らして行くか、見切りをつけて再スタートを切るか、あなた次第だと思います。

ただ、あなたの自尊心が取り返しのつかないダメージを受けてからでは、逃げようと思っても困難を極めるでしょうし、何より相手にそんな価値はありません。
どんな方法であれ、あなたの自尊心を守ることを第一に心がけて頂きたいです。

「私の方が悪いんだろうか？」は、かなり危険なサインを示す考え方です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました男らしさを求めてはいないが、虚しくなる障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈むわーい！！いじめはっせーい！！！！人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても有給休暇小説「灯火」⑦と雑談先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった

おかしいのかな。「俺の言う通りにしていればいいんだ」って言ってくる人を夫にしてしまった私が悪いんだけど。そんなに私がおかしいんだろうか？