ここは正直な気持ちを書いてもいいところと思って正直に書きます。私は人がこわい。子供もこわい。

妊娠中、育ってないよとドクターから諦める方向性を示された。出血も産まれるまで続いて、病院探しもした。

もちろん親や親戚にも心配をかけ反対する電話ももらった。
でも、何故か大丈夫な気がして、何よりまだお腹の中で生きている子を自然に待ってやりたかった。

すぐ上の子を月満ちていたにもかかわらず、お腹の中で死んでしまい、その事をわかったままのお産をしたこともあったと想う。

超未熟児を覚悟してお産にのぞみ、産まれてきた子は3450グラムの元気な子供だった。

それはそれは可愛くて嬉しくて、薔薇の花びらのような手触りのするほっぺの感触。忘れられない。
名前も私がつけた。

おとなしい子だった。
保育園では、もっと前に出る子になるといいねと言われて、そういう子供になるよう努めた。

本人の頑張りで、いわゆる優等生になった。
今から想えば、私の期待通りに生きようと頑張ってくれていたのだろ。

いつの頃からか、しきりと家を出ていきたいそぶりをみせていたな。
私と喧嘩したりすると、お父さんのところに行くと飛び出したり。

離婚した父親のところに長女が行っていたから交流もあり、私では与えてやれないものがそこにはあったのか。

海外旅行にも父親と再婚相手とともに行っていた。

その頃からか…
少しずつ、子供の機嫌をとるようになった気もする。
みんな居なくなるなんて寂しかった。

親のエゴだった。
生きたければ行かせてやればよかった。
私のために行きたいのに我慢した、損した、というような気持ちを持って
いるような気がする。

ごめんよ。そこまで気が付かなかった。
ただ、反抗期なんだと想っていた。

そうか。
なのに、私からの見返り（?）が無いと怒っているのか？

いてやったのに。

そんな風にも聞こえてくる子供からの、至らなかったとわかるが故に免れられない追求がこわい。

戻れるもんなら、戻ってもっと望む愛を与えたい。
海外旅行には手が届かないけど、何か他のことは出来たかもしれない。

だけど。
目の前で追求し論破してくる大人になった子供は、こわい、と思ってしまう。