宛名のないメール

こんにちは

少しだけ苦しくなったのでかかせてください
私は不登校です
今まで出来たことが急に出来なくっていやになって結局逃げ出して今も逃げ癖がついたまま怠けてしまっています
逃げるって結局色んなことを含めて逃げろだと言うんですね
私は何も努力もせずにただ逃げたので今じゃどうしようもない人間になりました

親の気持ちも先生の優しさも友人の支えも
何もかも申し訳なくて何で生きてるんだろうって思うような日ばかりです
皆が頑張ってる中逃げたのだからどんな不幸がきても何も文句はいえないと思います
勇気だして踏み出そうとしてもやっぱ何も出来なくて
ずっと迷惑かけっぱなしで

きっと自分なんかいなければ楽だったんだろうな、って
何で何も出来ないんだって
誰よりも自分が一番自分に期待をしていました
普通に縛られて夢もちゃんと持ってたのに分かんなくて
この先何にも見えなくて消えたいだけどそれも結局逃げていることになる
どうしたらいいのか、
どうしたらいいのかなんて分かってるのにもう何もかも嫌だ

全部投げ出したい
それか普通になりたい

もう訳わかんなくてどうしたらいいのって
ちゃんと自分は生きてていいでしょうか
ちゃんとした大人になれるでしょうか
苦しくて胸が一杯です
何もせず生きるのが辛い

名前のない小瓶

125024通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大学入ってすぐに休学。そのまま退学してしまって今社会復帰しようとはしていますが、外に出て稼がなければならないという当然のことができなくてつらいです。

まだ働いてもいないのに、行動すら起こせてないのに食事がちゃんととれなかったり、胃には食べ物はないのに胃液だけ絞り出して吐き出したり、涙が溢れて止まらなかったり。

自分より辛い状況にいるひとなんて世の中に数えきれないほどいる。そんな人と比べて自分はとても恵まれている。

そう頭で何度も言い聞かせても逃げ癖か治らない。自分が傷つくことを恐れて足が踏み出せない。

いつもいつも自問自答します。何でこんなに弱いんだ。何でこんなに情けないんだ。何でこんなに臆病なんだ。

自分の弱さを痛感してまた涙を流す。普通がこんなに難しいとは思わなかった。主さんの気持ちが痛いほど良くわかります。お互い幸せだと思いながら死ねるといいですね。

ななしさん

めちゃくちゃ分かる。

私もそう。

あなたより多分かなり年上だけど、昔からそう思って生きてきたし、生きてる意味なんてあるのかなって何回も思ってる。

でもね、そうやって考える人ってめちゃくちゃ真面目なんだと思うんだよね。

何にも考えてない人だったり、自分のことしか考えないで好き勝手やってる人なんてめちゃくちゃいる。

毎日100%の力で生きなくたっていいし、人の役に立たなくたっていい。

逃げたって何も悪くないの。

確かに私も全部中途半端だな〜って思って生きてきたし、今まで色んな経験してきたけど、後でそれが役に立つ事ってあるんだよね。

難しいこととか過去の事は考えないで、今のことを考えよう。

自分が本当にやりたい事、好きな事、これだっ ! っていう物見つけよう。

私は自分の好きな物を見つけるのもめちゃくちゃ時間かかったけど、やっと見つけたよ。

一緒に頑張ろ !

ジュースでも飲もうぜ

主さんがつらいと感じたものから逃げたのならそれは正解じゃないでしょうか？
この世の中で正しいことなんて大人になった今もわかりませんが、少なくとも自分が辛いと思ったものから逃げるのは正解です。辛いのを耐えて頑張るのなんて、心に余裕があるときにやるもんですよ。

普通になりたい
その気持ち、めっちゃわかります！！！！
自分はどうも凡人なのに平均的ではない、普通の人にできることができないって思うことが多々あります。今は若干心に余裕があるので、こんなことを言えてますが…。

逃げるのって、「何もしない」ことではなくて、それ自体がひとつの行動です。何もしてなくないと思います。
「逃げる」の反対が「戦う」なのだとしたら、
今は勝てそうになかったり、条件が整ってなかったり、戦況を見て「戦わないことを選ぶ」のは逃げではありません。それでも戦うことを選ぶとすれば、果敢とも言えますが、無謀と言うこともできます。(その場合負けて得るものもあると思いますが)
戦略的撤退だと思ったら、少し気持ちが軽くなりませんか？

ななしさん

大人でもちゃんとした人そんなにいないから、大丈夫だと思う。
社会に出て、学歴を自慢して来る人は、大したことないから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思うつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。普通って何？睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった

私は不登校です。今まで出来たことが急に出来なくっていやになって結局逃げ出して今も逃げ癖がついたまま怠けてしまっています