私は不登校です。今まで出来たことが急に出来なくっていやになって結局逃げ出して今も逃げ癖がついたまま怠けてしまっています

こんにちは

少しだけ苦しくなったのでかかせてください
私は不登校です
今まで出来たことが急に出来なくっていやになって結局逃げ出して今も逃げ癖がついたまま怠けてしまっています
逃げるって結局色んなことを含めて逃げろだと言うんですね
私は何も努力もせずにただ逃げたので今じゃどうしようもない人間になりました

親の気持ちも先生の優しさも友人の支えも
何もかも申し訳なくて何で生きてるんだろうって思うような日ばかりです
皆が頑張ってる中逃げたのだからどんな不幸がきても何も文句はいえないと思います
勇気だして踏み出そうとしてもやっぱ何も出来なくて
ずっと迷惑かけっぱなしで

きっと自分なんかいなければ楽だったんだろうな、って
何で何も出来ないんだって
誰よりも自分が一番自分に期待をしていました
普通に縛られて夢もちゃんと持ってたのに分かんなくて
この先何にも見えなくて消えたいだけどそれも結局逃げていることになる
どうしたらいいのか、
どうしたらいいのかなんて分かってるのにもう何もかも嫌だ

全部投げ出したい
それか普通になりたい

もう訳わかんなくてどうしたらいいのって
ちゃんと自分は生きてていいでしょうか
ちゃんとした大人になれるでしょうか
苦しくて胸が一杯です
何もせず生きるのが辛い

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

大学入ってすぐに休学。そのまま退学してしまって今社会復帰しようとはしていますが、外に出て稼がなければならないという当然のことができなくてつらいです。

まだ働いてもいないのに、行動すら起こせてないのに食事がちゃんととれなかったり、胃には食べ物はないのに胃液だけ絞り出して吐き出したり、涙が溢れて止まらなかったり。

自分より辛い状況にいるひとなんて世の中に数えきれないほどいる。そんな人と比べて自分はとても恵まれている。

そう頭で何度も言い聞かせても逃げ癖か治らない。自分が傷つくことを恐れて足が踏み出せない。

いつもいつも自問自答します。何でこんなに弱いんだ。何でこんなに情けないんだ。何でこんなに臆病なんだ。

自分の弱さを痛感してまた涙を流す。普通がこんなに難しいとは思わなかった。主さんの気持ちが痛いほど良くわかります。お互い幸せだと思いながら死ねるといいですね。

ななしさん

めちゃくちゃ分かる。

私もそう。

あなたより多分かなり年上だけど、昔からそう思って生きてきたし、生きてる意味なんてあるのかなって何回も思ってる。

でもね、そうやって考える人ってめちゃくちゃ真面目なんだと思うんだよね。

何にも考えてない人だったり、自分のことしか考えないで好き勝手やってる人なんてめちゃくちゃいる。

毎日100%の力で生きなくたっていいし、人の役に立たなくたっていい。

逃げたって何も悪くないの。

確かに私も全部中途半端だな〜って思って生きてきたし、今まで色んな経験してきたけど、後でそれが役に立つ事ってあるんだよね。

難しいこととか過去の事は考えないで、今のことを考えよう。

自分が本当にやりたい事、好きな事、これだっ ! っていう物見つけよう。

私は自分の好きな物を見つけるのもめちゃくちゃ時間かかったけど、やっと見つけたよ。

一緒に頑張ろ !

ジュースでも飲もうぜ

主さんがつらいと感じたものから逃げたのならそれは正解じゃないでしょうか？
この世の中で正しいことなんて大人になった今もわかりませんが、少なくとも自分が辛いと思ったものから逃げるのは正解です。辛いのを耐えて頑張るのなんて、心に余裕があるときにやるもんですよ。

普通になりたい
その気持ち、めっちゃわかります！！！！
自分はどうも凡人なのに平均的ではない、普通の人にできることができないって思うことが多々あります。今は若干心に余裕があるので、こんなことを言えてますが…。

逃げるのって、「何もしない」ことではなくて、それ自体がひとつの行動です。何もしてなくないと思います。
「逃げる」の反対が「戦う」なのだとしたら、
今は勝てそうになかったり、条件が整ってなかったり、戦況を見て「戦わないことを選ぶ」のは逃げではありません。それでも戦うことを選ぶとすれば、果敢とも言えますが、無謀と言うこともできます。(その場合負けて得るものもあると思いますが)
戦略的撤退だと思ったら、少し気持ちが軽くなりませんか？

ななしさん

大人でもちゃんとした人そんなにいないから、大丈夫だと思う。
社会に出て、学歴を自慢して来る人は、大したことないから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が死ぬ夢不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる親友からの信頼を全て失った話 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 先生へ(2024-04-26) 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。何もかもが過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。こんなに頑張ってるのに。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた