宛名のないメール

私ってちょろいなぁって

最近思います。

だって、あんなに大嫌いな

お母さんでも、何故かいつもは

べったりしちゃうんですよね。

喧嘩したらすぐ大嫌いになるけど。

そんな自分が嫌いです。

家族で仲がいいって言えるのかな。

あれだけ小さな時殴られてたのに？

泣いてる姿みて爆笑されたのに？

今も私の趣味、理解してくれないのに？

家事、兄弟のなかで

私にしかさせないのに？

毎回小瓶でかいてますが、

書いても書いてもモヤモヤなので

また書きます、すみません。

私が一番許せないのは

ビデオを撮って爆笑されたこと。

泣いてる姿を撮りながら

「きもっww」って。

なんかもう、娯楽みたいな感じで

楽しんでるんですよ？

『やめて！！やめて！』って、

携帯を取り上げようとしても

小さな頃の私に、父が持っている

携帯を取り上げる力も身長もなく…

ただただ泣きながら撮られて、

暴言浴びせられてまた泣いて。

いま思えば壮絶ですよね、笑

あの頃の自分、

よく自殺しなかったなぁって思います。

逆に迷惑なんですけどね。

死ねない要素が積み重なる前に

その時に死ねばよかったのに、自分。

てか、殴られたときそのまま

逝きたかったなぁ。

まぁ、逝けるほどのものでは

無かったですけどね、笑

母には、

叩かれたり少し蹴られるだけでした。

まぁ、ましですね。

父にはそこそこされました。

幼稚園通ってた辺りですかね。

肘外れたり。

手のひら大の痣じゃ、死ねませんよね、

せこいですよねー、

児童虐待のニュースが流れはじめて

しれっと殴んのやめるとか。

もう忘れてるとでも

思ってるんでしょうかwww

てか、私を殴ったことを

向こうが忘れてる説ありますね。

こないだ言ってるの聞きました。

私が寝てるときに。

まぁ、たまたままだ起きてて

聞いてたんですけどね、

虐待のニュース出てるときに

「やば」って母が。

じゃあさ、肘とれる前に止めろ。

あのとき幼稚園通う前やぞ？？

あんなに幼かったんやぞ、？

え？てかお前、今さ、不登校の人

に寄り添う仕事よな？？え？？

娘は？例外？？？？ほぇ？？

そんでもって何時だったか忘れたけど、

「手だした記憶無い」

的なことを父が言ってました。

父と母が話してた時だと思います。

は？って感じです。

「あなたは私の大事な子よ」とか

正直無理、あんなことしてたくせに。

名前のない小瓶

124886通目の宛名のないメール

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ななしさん

それまた…消化にとても時間がかかりそうな虐待エピソードが、数え切れないほどあるようですね…。

特にお父さんのは、酷すぎて…。

優しくされなかった、というか、愛情を疑わざるを得なかった出来事が積もれば積もるほど、べったりから抜け出しにくくなるみたいですね…。

ええ、親の記憶なんて、ご都合主義の権化みたいなものです。
うちの親も、テレビで虐待のニュースを見て、「なんでこんな事するんだろう？」って、何なら涙ぐんでましたよ？
笑かしてくれやがる、です。

ちなみに、今私は母とは一切の連絡を断っています。
今後もする気は全くありません。

彼女に知らせず家を出て彼氏と同棲して結婚し、4年後くらいに外でばったり会ったんです。
最初はしおらしい態度だったので、以降何度か連絡を取ったのですが、案の定というか、途中からまた態度が豹変しました。
以後、二度と同じ間違いは犯すまい、と誓い、かれこれ5年。

結論、あの人がいなくても、私は別に生きられる、ですね。
むしろ、関わり合いを持たない方がお互いのためだと思います。

小瓶主さんがどんな道を選択して行かれるのかわかりませんが、似た境遇の者として、どうかご自身が納得の行く道を選ばれますように、と心から祈っています。