死にたいです、生きる意味を見い出せません。
学校が嫌いです自分の成績を見るだけで憂鬱になるし行きたくないのにトイレに何回もいってしまうのもやだ、それを親に相談してもそう考えてるから何回も行っちゃうんじゃないと言われます。自分の味方だと思ってた人が段々皆敵に見えてきて辛い、結構自分が居なくても友達とかも気にしないし親も妹がいるからどうせ気にしないんだろうなと思う。全てから解放されたい、永遠に目が覚めないままがいい。とか小学生の頃から思ってても結構死ねてない自分も大嫌いことの後とりあえず建物の5階に行ってみようと思います、そしたら案外ぽっくり行けたりしたらいいな。
ここまで見てくれた人がいたらありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ご幸せになりますように。
名前のない小瓶
自分も生きる意味を見出せないです。今は作品をつくることに取り組んでみています。自分で自分を褒めてあげられる作品をつくりたいのです。他人なんてどうでもよくなりました。邪魔でしかない。それは言い過ぎですが邪魔だと感じるときもあるわけです。トイレは水がありますから気分が浄化されますね。感性が高いのですね
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