嫌われたくないし、普通になりたい。周りの人間に迷惑をかけられない。迷惑をかけたら、みんな私のことを嫌いになりそうで怖い

周りの人間に迷惑をかけられない。迷惑をかけたら、みんな私のことを嫌いになりそうで怖い。
私は私のことを好きでいてくれる人のことを大事にしたいから、私の主張をしたくても頭の中でフィルターをかけたみたいに自分の考えが言えなくなる。
言った方が相手のためになることがあるのもわかっているけど、それよりも考えを否定されることを嫌だと感じる人もいると思うから、どうしても言うのが怖いし言えない。
こんなことを言うのは自分が友達や親を信じ切れていないという事でもある。その事を自覚するたびに自分がもっと嫌いになる。

小さい頃から周りの人間に「ちょっと変わってるね」と言われることが多かった。親からも不思議な子供だったと聞いている。
でも、そもそも私はその普通であるとか、正解であるとかが何なのかわからないわけだから、変わっていると言われることはひどく怖いことで、なるべく普通に過ごしたいと思って行動を振り返りながら成長してきた。
私はそれでも普通には程遠いようで、夜中にふと、私はきっとこのままずっと不思議な人なんだろう、未だわからない普通の概念にこれからも振り回されながら生きていくのだろうと考えるたびに、自分の感情がわからなくなるくらいに色々な気持ちがわいて、気づいたら寝ていて朝になっている。

一生この感情と付き合っていきたくない。

あいむひあ

124524通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

あいむひあ

（小瓶主）

小瓶主です、お返事いただけてとても嬉しいです。
確かに、自分にとっての普通も、相手にとっての普通も別のものなんですよね。
未だに理解はできていても意識が続きませんが、ふと思い出して心の支えにしたいと思います。ありがとうございます。

ななしさん

H S P (ハイリーセンシティブパーソン)
非常に感受性が強く敏感な気質をもつ人。
気質なので病気ではありません。
ネットで診断もできるので、一度試してみてはいかがでしょうか？

変わってなんてないですよ。文章を拝見した限り、真面目で気配りのできる方です。

ななしさん

なにか言えなくても言いたいのに会えないのは辛いですよね。俺は小瓶主さんの辛い気持ち全部は分かりませんが…。
嫌われるのが怖くて、言いたいことが言えなくて…。そんな毎日辛いですよね。普通なんて存在しないんです。みんな一人一人の普通があって。俺と小瓶主さんの当たり前、普通も違います。普通に生きようなんて思わなくていい。ありのままの自分で生きてください。
あなたは、あなたです

ななしさん

私もよく変人とか変わってるとか言われます。ですが、変わっているのが悪いことでは決してないと思います。普通に過ごそうとか考えすぎる必要はないと思いますよ？
あなたにとっての普通が世の中の普通だと考えたらいいと思います。私はそう考えてきました。

普通の概念なんてないんです。
あなたが普通だと思えば、普通なんです。

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数十年後にはどうせ孤独になる。親に将来配偶者はいた方がいいだろう、って言われたけど、今の自分に配偶者が出来ても幸せになれる気がしない。相手も幸せに出来ない。夏休み、終わってしまった。振り返ったらとっても楽しかったなあ。でも、虚無感がすごい。とっても楽しかったなって思う自分だけがいて、今の自分は楽しくない。戻りたい辛い、つらいつらいつらい。友達と遊びに行く予定を立てるだけでどうしてこんなに辛い思いをしないといけないんだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。) 新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまったどうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んないつかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。まだ生きなきゃないのかー…… こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しいどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいですいつだって私は死にたがりいい加減に別れた方が良いと思うのに