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あいむひあ
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あいむひあ
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数十年後にはどうせ孤独になる。親に将来配偶者はいた方がいいだろう、って言われたけど、今の自分に配偶者が出来ても幸せになれる気がしない。相手も幸せに出来ない。
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あいむひあ
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夏休み、終わってしまった。振り返ったらとっても楽しかったなあ。でも、虚無感がすごい。とっても楽しかったなって思う自分だけがいて、今の自分は楽しくない。戻りたい
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あいむひあ
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辛い、つらいつらいつらい。友達と遊びに行く予定を立てるだけでどうしてこんなに辛い思いをしないといけないんだ。
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あいむひあ
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大学に入って、1人になりたくなくていろんな人と話してたら、自分がわからなくなってしまった。私ってこんな人だったっけ、テンションこんな高くなかったのに。辛い、疲れた。
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あいむひあ
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「この世に未練がある人は成仏出来ないんです。」って、祖母が亡くなった時にお坊さんが言っていました。もし私が死んじゃったら、全然成仏出来ないだろうなあ。
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あいむひあ
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考えすぎること。善意で言ってくれる事や、指摘してくれる事全部が、自分への期待に聞こえない。昔いじめられた時みたいに失敗したんじゃないかとつい怖くなる。
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あいむひあ
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一日が楽しければ楽しいほど、夜寝る前の時間が怖くなる。今寝たら楽しかった一日が終わるのが怖い、寝て起きたら私のことなんて誰も覚えてないかも。
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あいむひあ
辛いこと、沢山あったんですね
それでもなお、誰かを愛したいと思える貴方は優しい心をもっていらっしゃるんだな、と思います。
今からで間に合うかわからないけど、よければ私たちとお話ししませんか。
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あいむひあ
辛いですよね、文章からとっても頑張ってるのが伝わってきます。
限界が来る前に休むのって、なかなかタイミングをはかることが出来なくて大変ですよね。お休みする時だな、とは思うんだけれど…
だから、辛いなって思ったら休むことを優先事項にしちゃいましょう。大丈夫、休むことって誰しも必要な事です。辛いことを解消して心を癒すことは、きっと同時に貴方の心に少しずつ余裕を作ってくれますよ。
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あいむひあ
とっても分かります。見えるものや聞こえるものだけを基準にして判断しちゃいけないのはわかっているけれども、どうしても自分が劣ってるのかな、これ出来てなかったのかなって思ってしまうことが、私にもあるので。
周りの変化を見ながらでも、自分のペースで頑張れればいいんですけどね。それが難しい…
だからこそ、それを聞いて自分を見つめ直そうとしている貴方が私には眩しく見えます。
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あいむひあ
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何者かになりたい。死にたくない。怖くて友達に話したら、「何者かになりたいんだよね」と返ってきた。きっとその通りなんだと思う。忘れられて孤独になるのが怖い。
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あいむひあ
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私はみんなのこと信じないといけない。でも信じるのってとても怖い。人ってこんなに怖いものだっけ、親でさえ何か怖く見えきた。
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あいむひあ
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一人になるのが怖い。大学生になった。同級生たちと話せるのは楽しいし、話を聞くのも楽しい。私と違う経験をたくさんしてて、勉強になる。だけど、本当に仲良くなれるのかはわからない
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あいむひあ
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あ~~もうだめだもう無理。受験もやりたくない、好きな人には振られたし気まずくなっちゃったし。なんでこんなことしなきゃいけないのか分からない。
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あいむひあ
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私のことを受け入れられなくなってしまった私の友人に謝りたいです。もはや友人ではないのかもしれないけど。あなたを傷つけたくて言ったわけじゃないんです。
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あいむひあ
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振られました。そりゃあそうだなって思います。あなたが恋人に求める人間性に私はどうしても近づけていないから。
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あいむひあ
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好きになっちゃってごめんなさい。気持ちも伝えられてないのにあなたの人生に私のせいで制限がかかってしまうんじゃないかと思っちゃいます
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あいむひあ
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明日はテスト。少しも勉強できなかった。来月はもう夏休み。夏期講習行かなきゃいけない。英検もあるし。来年の一月にはもう受験。誕生日も控えてるけど、そんなこと考える時間ないと思う
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あいむひあ
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自分が辛いと思うことに起因するのは、自分がどこかで感じている罪悪感によるものや、他の人や環境からのものなど様々。それらが全て相まって辛くなる
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あいむひあ
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前向きになれません。だめです。今までと同じレベルでまずいです。今は一番病んじゃいけない時期なのに。人と関わるのが怖いです
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あいむひあ
さまざまな事をやらねばならないのに、頑張っているのですね。文章からも伝わってきます。
あなたはとても頑張ってます。褒め言葉ひとつでは簡単に言い表せないくらい。
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あいむひあ
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自分がなぜここまで友人関係に思い悩むのだろうと考えてみました。多くの理由があると推測できますが、その一つは小学校低学年の二年間にわたるいじめによるものと、ある友人の影響
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あいむひあ
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こんなこと考えたくなかった。今特に仲良い友達が、私には4人います。でもそのうちの一人が私のこと嫌いなのかもしれないです
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あいむひあ
小瓶主です、お返事いただけてとても嬉しいです。
確かに、自分にとっての普通も、相手にとっての普通も別のものなんですよね。
未だに理解はできていても意識が続きませんが、ふと思い出して心の支えにしたいと思います。ありがとうございます。
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あいむひあ
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普通が何か考える事は、私にはきっと毒です。だから、私は自分で考えて、みんなにもきっと納得されて、自分でも納得する「普通」を作ってしまうことにしました
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あいむひあ
長文でごめんなさい。無責任な事を言うことを承知で。あなたの話に、環境は違えども共感して、お話を聞けてよかったと思ったのでメッセージを書きます。
人と接するのってとても難しくて、辛いことも沢山ありますよね。あなたは沢山頑張ってそれで相手にされなかったから、もっと辛かったのかなって思います。友人関係は本当に思わぬところからほつれていくから、支えにもなるけれど、ぐらつきにもなって、私も突然怖くなることがあります。
でも、文章から見るに、それはあなたのせいではありません。要因となることがなんであろうと、いじめはその人の心を追い込んでしまうから、やってはいけない行為です。
あなたはそんな中でもよく頑張って耐えたんです。精神病になるほど人間関係に思い詰めて、それでもカウンセラーさんに相談できた。それだけで偉いんです。
だから、大丈夫です。頑張らなくてもいいと思います。治療に行くのは、今まであなたが頑張ってきた分のお休みの期間だと思いましょう。私はネットでしかあなたに励ましの言葉を送れないけれど、あなたに死んでほしくないです。
きっといつか、私たちの行き先にも光が見えます。だからそれまでゆっくり待ちましょう。
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あいむひあ
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小瓶主
嫌われたくないし、普通になりたい。周りの人間に迷惑をかけられない。迷惑をかけたら、みんな私のことを嫌いになりそうで怖い
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