「落ち着いていますね」は褒め言葉だと思っていたけど本当は「表情がない」ことを言われていただけ。はとてもとても愛されたい

誰にも言えない心の声を聞いて下さい。

僕は30歳を迎えた男です。

友達付き合いの苦手な青春時代でした。
ずっと下を向いていた小学生～大学時代。
いつも一人で下校する毎日でした。

自分を変えるために営業の仕事に就きました。
ストレスで体重が50キロを切りそうになったりしました。
気付いたら仕事では流暢に喋れるようになりました。
人前で発表すること、スピーチすることも出来ます。
初対面で良い印象を持ってもらえるようになりました。
どこかで自分も普通の人になれたと奢っていました。

でも、実際は雑談がとても苦手です。
人の集まる場に行ってもいつも浮いてしまいます。
誰とも仲良くなれないのは相変わらずなままです。
表面上の会話だけは上手になりました。
友達もいません、恋人は出来たことがありません。
ずっとずっと誰とも深く関われないままです。

「落ち着いていますね」は褒め言葉だと思っていたけど
本当は「表情がない」ことを言われていただけ。
仕事のコニュニケーションと人との関わりは違うもの。

本当はとてもとても愛されたい、でも愛されない。
寂しい、でも依存してしまうような関係は良くない。
ふとした誰かの優しさに寄り掛かろう、依存しようと
そう思ってしまう自分の浅ましさが大嫌いです。

休み明けに会社に行ってまた何でもない顔をします。
プライベートも充実しているという顔をします。

今まで走ってきた８年間が無意味だったと気付いたら、
人並みになったと思った自分が勘違いだったら、
やり直しをするには後戻りのできない年齢だったら、
全てが虚しく感じてしまいます。

心が折れてしまいました、頑張りたいと言えません。
ただただ、辛いとしか思えません。

名前のない小瓶

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ななしさん

わかります！
私も全く同じ、学生時代は常に人の顔色伺って過ごす日々（友達でも。本音なんて言えないしさらけ出せなかった）でした。
社会人になってからようやく親友と呼べる子ができましが、知り合ってから親友になるまでも長かったし知り合うまでも長かった。

出会いの場に行けば誰にも話しかけられず、また話しかけられることもなく。
毎回１度で挫折してました。
他の人は黙ってても話しかけられるのにこの違いは何なんだろうっていつも思ってました。

趣味とダイエット兼ねてスポーツジムにも通ってますが、１年近く通っても友達はできず・・・。
黙ってたら誰も寄って来ません。

でもこんな私でも過去お付き合いしたことはあります。
まずは何か始めてみませんか？
出会いはどこであるかわからないですよ。
できれば自分から積極的に挨拶するようにすると話のきっかけができるかもしれません。
仕事だと思って話をするようにするといいかもしれませんね。

いい友達、恋人に出会えるといいですね！

ななしさん

趣味はありますか？

ななしさん

大丈夫、大丈夫ですよ。
あなたの文章を読んで、あなたは本当に一生懸命やってきた人なんだなぁと思いました。
あなたの事をよく知っているわけではありませんが、自分を変えようと努力されたのでしょう？
その努力は、無駄ではないはずです。
いくつになっても、気付いたところがスタート地点。
戻る必要はありませんよ、だから、前を向いて、肩の力を抜いて、少しの時間だけだらだらと、自分を甘やかしてみては？
悪い意味ではなく、こうなりたい、ああなりたい、と自我に従って前向きなイメトレをする、ということです。

参考にならなかったら、ごめんなさい。

ななしさん

おそらく気づけないだけで貴方を見守り応援していてくれる友達とか上司はきっと居ますよ。心を強く保ってこれからも今までと同じ様に努力して欲しいです。速く走るだけが勝負に勝道でもないでしょう。未だ貴方の生涯半分も行って無いじゃありませんか。

ななしさん

関西在住３４歳♂です。
友達…僕もそんなにいません。
いたとして…まぁ一人、（小学校低学年からの付き合い）かな。わりと気が合うし好きな音楽もお互いがCD貸し借りしたりすることもあり影響しあってきましたし、たまにしかあえなくてもずっとお互いが友達としての意識を絶やすことなく仲良くしてました。
そんな友達もいわゆる某学会の人で友達（僕を）を勧誘しないというスタンスを貫いてきてるっていう部分もあり、上手くやってきてたんですが、まぁ…軽い気持ちであったのかもしれませんが総会（単にえらいさんの演説を聞くだけのもの）に呼ばれて一緒に行かされたり、軽くですが『入らない？』って言われたりしたんでこちらから連絡はしなくなり、疎遠になりました。
その友達は『自分は友達が大切やから絶対勧誘はしない』と自ら僕に言っていたこともあり、信用してたんです。だから些細なことですが信用できなくなったんです。

まぁ…長くなってしまいましたが、結局何が言いたいのかというと、あなたのような人となら仲良くなれそうな気がしたんです。ここだけでの本音として投稿したのかもしれませんがその本音にすごい共感を覚えたんです。
友達になれる気がしました。

ななしさん

こんなにも頑張って努力している貴方が、これから先の人生で幸せになれないはずがない！

貴方は自分に厳しすぎます。
自分を認めてあげて下さいね。

他人と深く関わることが怖くない人なんていない、きっと貴方に足りないのはほんの少しの勇気です。

辛いなら休憩すればいい。
歩けるようになったら一歩ずつでも進めばいい。元気になったら走ればいいんです！

貴方の誠実な人柄は最高にカッコイイ！
応援しています！

※貴方と同じように自分を変えたくて接客業に就いた者として、どうしても他人事のように思えなくて返信させて頂きました。

ななしさん

私も接客のバイトしたとき、目が笑ってないとか、顔が怖いとか、ロボットみたいとか散々言われました。

私も無表情なんです(笑)
それで顔面神経痛になって、バイト辞めました。

内気とか静かとか、落ち着いてるって、別に悪いことじゃないのに、何かマイナスにとらえられ気味で悲しくなりますよね。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
世間に追い着きたくて、普通になりたくて、
そうやって頑張ってきたつもりの８年でした。
不適合者だと思われたくなくて必死になって、
でも本当は自分の無力さは誰よりも知ってました。

自分が何をしてれば楽しくて、嬉しくて、
何が悲しくて、何が本心なのかも謎です。
楽しい人、面白い人、優しい人、受け入れられる人に
なりたかったですが、不適合を隠そうとするので
本当は自分が誰も受け付けていなかったのかも・・・

沢山のお返事ありがとうございました。
ごめんなさい、すいません。
でももう疲れてしまいました、すいません。

ななしさん

お前にとっての世間って誰。

お前にとっての普通って何。

お前がダメ人間だって、誰が決めた？

お前にとっての現実って何？

消極的な人間は、存在しちゃいけないのか？

ななしさん

わたしも小瓶主さんと同じで
雑談が苦手です

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

この間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(？)なのですね死にたいのに死ねない。こんなゴミみたいな人間死んだ方がいい、何もない、自分は空っぽ、何もできない、何も生み出せない、将来になんの希望も見出せない何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える自己紹介！！！ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけないめちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。地球は窮屈なのではないだろうか明日があるのかわからなくて…本当に死んじゃうんじゃないかってすごく怖いです。１週間後ワタシが生きているかが想像できない辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない推し活に疲れてしまった。私はとあるジャンルのオタクで、推しの情報を入手したりファンとの交流のためにSNSを始めた。最初は推しの良さを共有できることに喜びを感じていた本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。