ワークブックを進めていました。インナーチャイルドと脳内で料理をしました。手伝わせてもらえなかったことや失敗したときに怒られたことが負い目になっていたようです

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光明が見えてきた。実感がわかないけれど良い方向に進めそうだ。 本日のネコちゃん 過去の心の傷について こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 体育が嫌すぎる。仲良い子とペア作ってやるやつなんだけど、誰もなってくれる人がいなくてさ、、。 弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない 自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 きえたいです。もう疲れました。とおいところへいきたい。 これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた 昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの 辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 終わりの始まり