宛メ本

私は最低な人間です。私と言う存在がなくなればいいのに。 私に関わった人達の記憶から、綺麗さっぱりなくなってしまえばいいのに

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消えたい。
消えてなくなりたい。
家族を悲しませたくないし、大切な愛犬のことを考えると消えれない。
だけど前に進む気力がなくなってしまいました。
今日は首を絞めてみようか…
ダムへ行ってみようか…
何かと考えはするものの、少ない家族や愛犬の顔がちらついて覚悟が決まりません。

私と言う存在がなくなればいいのに。
私に関わった人達の記憶から、綺麗さっぱりなくなってしまえばいいのに。

大切な人を傷付けてしまったから、激昂されて罵られるのは仕方がない事だとは理解しています。
毎回、罵られて気付くのです。とんでもないことをしてしまったと。
ただ理解できても気持ちが消化できないのです。
傷つきたくないと考えてしまう私は、ただの我儘な自己中心的な最低人間です。
そんな自分が嫌になってしまいました。
名前のない小瓶
124217通目の宛名のないメール
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キングテレサ
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小瓶主様は、自己中心的ではありませんよ、優しい人だと思います、どうか一人で悩み事を抱え込まないでここで「相談」して下さいね、小瓶主様は悪くはないのですから、自分をあまり責めないで下さい。
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朝からバカ、アホと彼からお怒りのLINE。彼に何があったのか分からない。数日前、昨日から彼女さんと泊まりでデートに行っていると彼から聞いていた 深く考えすぎたかもしれない自分の考えです。僕は、今の環境は恵まれていると思う。でも、生きる価値なんてそこまでないと思うんです 幼馴染が癪に障るはなし。そんで傷ついた話。口悪いよ。あと長いよ。 深く愛したくないんだ。もちろん、愛されたいし、愛したい。でも、深くは、愛したくない。愛してしまったら、失ったときに、愛した分だけ、傷付く ごめんね。なにもできなくて。みんなの小瓶とか、お話を聞いてるとね、すごい辛いんだなって思う。虐待された、虐められた、辛いって 私だって頑張ったね、流石だねって言われたいんです。取り柄が無くったって承認要求はあります。 何をするにも退屈で苦痛です。嫌いな部活が関係してるのかな。とにかく辛くって。バスに乗ってる時とか、下校中に急に寂しくなったり悲しくなったりしちゃって あんなに頑張ってきた母ちゃんが、あと少しで報われるって所で植物状態かぁ…世の中理不尽過ぎるよ。もっと他に死んだり植物状態になった方がいいやつはいっぱい居るぞ? 僕の好きな先生は、労基に引っかかってたっぽい。いやぁブラックだね。朝8時に出勤、21時ごろまで学校で仕事してるっぽかったし、週休の日も学校来てたし 今日も普通の1日だった。友達と話したり、ゲームしたり、でもずっとなにか違うことを考えてた。不思議なことだった。虐待もいじめもなにもない。平凡な1日 辛いときにそばにいないと意味がないよ…昨日の夜今までで一番ひどいリスカしちゃった…もう消えたいよ…死にたいよ…でも…怖いし、やり残したことしかないし アドラーじゃない人が書いたアドラー心理学の本が本屋に沢山あったけど、アドラーが書いたアドラー心理学の本を読めばいいだけなのに 幻聴がつらい・・・「生意気なんだよ」「性格悪いな」「調子こくなよ」いろいろな嫌みな幻聴が聞こえてしまう。一度聞こえてしまうとその幻聴にとらわれてしまう 希死念慮と性欲が同時に来るのっておかしいんですかね。うつ病とかそういうのだと性欲が無くなった〜とか聞くんですが 今、軽音部に所属している高校1年生女子です。最近とても部活が嫌で、辞めたいと思っています。私は今、軽音部として女3人、男1人で活動しています

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