体重が３桁行った。
運動も怒られるからあんまりできないし、20分くらいの距離を歩いて帰ろうとすると怒られる。
階段を使うとなんでエレベーターを使わないのとキレられる。
夜ご飯は弟に合わせて家族揃ってからじゃないと食べないから夜9時。
残すと文句を言われるから残せない。
しにたいなぁ。
起き上がる気力すらないや。布団にこもって、殻にこもってたいな。
ようやく誰の気配もないから落ち着けるのは夜中。
まぁ、そりゃあ太るわけで。
ストレスから甘い飲み物やジャンクフード食べてとか、親のご飯美味しくないから外食するわ、痩せるわけがない。
どうせ、痩せれないから、死にたい。ずーっと死んでしまえばきっと楽になるって、ずーっと思ってるし、死んだところで母親にとっては自分が可哀想としか思えないじゃないかな(笑)
生きてる意味、あんましないし。というか、一個だけな気がしてきた。心の残りがあるから死なないって感じかもしれない。
高校どこも行けなかったら死のう。大学落ちたら、どこも行けなかったら死のう。と思ってるけど、正社員になれなかったら今度こそ死のう。
親に抵抗できる気がしない。その場合死んだ方がマシでは。親のマシンガントークに、強い口調に耐えれないわたしは、死ぬのが怖いの恐怖に打ち勝てるのだろうか。
一人暮らしした方がいいのかもしれないけど、気力ゼロのわたしを見てるから絶対させてくれないだろうなぁww
親のせいばかりにしてるから、本当自分はクズだ。
親のせいにしてる人はひどい人だよね、って母の口から聞いた。その口で祖母のこと否定してるの聞いてたから、あー蛙の子は蛙なのか。じゃあわたしは？私もこうなるくらいなら死んだ方がマシかwwってなった。あーあ、体が細かったであろう母親が羨ましいなー！！一度も細かったことなんてないわたしは親を妬むしかないし、モテてた自慢を聞いて、自分の子供に勝って楽しい？？？あっ、そんなつもりないもんねあなたは。
自分が優秀だと思ってるもんね。まぁ、本当に優秀なところあるから本当嫌い。こう言ってるわたしにはなんもないし…
お金をかけたから経験も知識も蓄積されてるよねって言われました。蓄積されてなくてごめんなさいね。無駄にしてごめんなさい。
まぁ、こんな親を嫌ってるようにも思える言葉は吐けば育ててくれた親のことなんだと思ってるのって怒られ、過激に怒られることが目に見えてるので、死なないので精一杯なわたしは無理です。
こうして、夜中に、一人ベッドで、涙を声を出さずいかにも泣いてることを出さないようにして、こうして指で頭で吐き出すことが精一杯です。
早く死ねるようになりたいな。それをするだけの気力が欲しいかも。後遺症が残らないようにしっかり死ねるように準備をしなきゃとは思うけど、どうすればいいんだろうな。そういう方向に考えしかいかない。
助けなんて求めても意味なんてない。ただ親が怒るだけだもん
