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複雑なことは全部やめた。単純にしていこう。削ぎ落としていこう。躁っぽいときに複雑化させて高度化させて、鬱のときにその複雑さを処理しきれなくなって押しつぶされる

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複雑なことは全部やめた。単純にしていこう。削ぎ落としていこう。躁っぽいときに身の回りを複雑化させて高度化させて、鬱のときにその複雑さを処理しきれなくなって押しつぶされる。この繰り返し。だからもう全部単純にしておけばいいのさ。嫌いな奴は嫌い。馬鹿の相手はしない。フェイクはしない。駆け引きもしない。何もかも阿呆らしくなった。食べたくないものは残す。メモもしない。聞いたことも忘れよう。返事もしない。会話するに値する人間はそうそういない。喧嘩は回避しない。喧嘩を仕掛けていく。復讐開始。
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LINEブロックされた。かなしい。俺も大勢ブロックしたし、仕方ないけど。ブロックする前にもらうコメントっていつもフツー。会社を辞める前の振る舞い方みたい すっごいすっごい昔のことが夢に出てくる。今まで一度も思い出さなかったようなことが。もうそろそろ死ぬんだな。もうあの頃には戻れないし。生きていける自信がなくなった 今日こそ捨てるよ。食欲がない。寒い。うつ病で台無しになった人生。三流医者に食い物にされて泣きっ面に蜂だった。この町から離れてどこ行こう
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自分が馬鹿すぎて辛い。塾で上のクラスにいるが、頭良くない。模試とか過去問解いたら、本当に酷い結果。なんでこんな簡単な問題も解けないんだろうっていう自己嫌悪でしかない 私の一人称がバグった話(「私」→「僕」)w この間学校で友達と話してたら「僕」って言いそうになってビックリしたw。あらま、私って「僕」って言うんだって 部活についてです。土曜日に、病院行ったので部活を休んだんです。そしたら、好きで部活入ったくせに、部活がない方が楽だなって思ってしまったんです 俺の過去話と現在とリスカ(長いです)返信は3つの内容のどれでもいいです。 君なんか嫌い。嫌い。うちはこんなにも君のこと好きなのにさ。君の好きな人ができる前よりも好きだったのに。君の好きな人は、絶対に私じゃない 選ばないとなくしてしまう。今、目の前にいる人を… 好きな人のことを好きすぎて辛いです。友達と被ったから諦めようと思ったのに、彼の言動一つ一つを意識してしまって諦めきれません。 お金がないのってつらいですね。働いてはいるけどギリギリ。精神疾患のこともお金の悩みも人には話せません。考える力がどんどんなくなってる気がします いよいよわたしも散々、性格に起因する生きづらさやしんどさを散々書き連ねた後に、『そんなわたしにも、理解のある彼くんがいて』ができる立場となりました 幻聴がつらい・・・「生意気なんだよ」「性格悪いな」「調子こくなよ」いろいろな嫌みな幻聴が聞こえてしまう。一度聞こえてしまうとその幻聴にとらわれてしまう 母を幸せにする方法。父が鬱になり、十数年。私もすっかり大人になり今では社会人の1人。そんなある日、母が病に倒れ命が危うかった。原因はわかっていた 恋したいのに。好きな人の作り方がわからない。作ろう!と思って作るもんじゃないとはわかっているけど、過去の経験から恋は辛いことも多いけど、好きな人がいるだけで 日常風景。半袖のTシャツを着て露出された腕にひんやりとした空気がふわりと乗る。扇風機。汗もかかないこの空間におけるそれは肌寒さを生じさせるものであった 例えこの先どんな幸せや豊かさがあったとしても。そのためにわざと私に悲しい思いをさせたり病気にした人たちだけは例えそれがどんな理由でも殺したい 街中で赤ちゃんを見るとなぜか生きている実感がでる、なんでだろ。普段はなんの実感もなければ、時間の流れもよくわからないのに

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