疲れたな。子供の頃、両親から監禁、虐待を受けてまともに外の世界のこと知りませんでした。それは10年以上続きました。ずっと、2階の部屋に閉じ込められていました

子供の頃、両親から
監禁、虐待を受けてまともに外の世界のこと
知りませんでした。
それは10年以上続きました。

ずっと、2階の部屋に閉じ込められていました。
物音を少しでもたてたり
床が軋むと怒られるので、
引きっぱなしの布団で息を潜め、
エサを与えられるように部屋で
一人でご飯を食べました。

両親との食事は
必ず痛いことをされるので
一人で食べるのはストレスないし、
時々、テレビドラマで家族が集うのが
不思議で、そっちの世界へ行きたくて
頭の中だけ、某沖縄ドラマの優しい世界に
いました。

その時間はまだ家に
父がいなかったし母は寝てたから
テレビを見ることができました。

毎日、両親のストレス発散のために
たくさん酷いことをされて
辛かった

ある日、ひどくなぐられて顔を破損。
病院に連れて行かれず
周りの人からの発見によって引き離され、
みんなが中学生の頃に精神科へ行きました。

主治医の先生から
悲惨な状態である事を説明され
私を説得して、一人暮らしを始めるように
ヘルパーさんを手配されました。

たくさん、つらくて泣いた時も
朝が来ることに絶望する時を
嫌になる程生きて、
気がついたら10年以上経っていました。

フラッシュバックの頻度は、ようやく減り
今年29歳になりました。

そして、やっと、一人で
バスに乗って電車に乗って、
通院できるようになりました。

良くなってきています、昔より
出来ることが増えました。

投げやりになりたくても
我慢して頑張ってしまうから
三歩進んではスタート地点まで
ずっこけてを繰り返しました。

最近は無理矢理に「何かのため」に生きると
意味をみいだして、
生物のお世話をして過ごしています。
その時は癒されています。

けど、本当はもう、心疲れた。
疲れた。

今日も診察で、元気になってきたなんて
言われるけど、
良くなりたいし苦しいのが嫌だから
そこから離れるために頑張るんだけど、

疲れた、もう頑張るの疲れた。
これまでテレビドラマの
優しい家族みたいに少しでもなりたくて
普通になれるように努力してきた。

みんなよりチグハグする所は
もう今は悩んでない。

前を向いた時
「出身地はどこ？」
「今まで何してた？」
って言葉が苦しかったな。

やっとバスと電車に乗って
いつもの病院まで一人でいけるように
なったところです。
精神科と、婦人科
それぞれ１回目づつ、往復できました。

成長期に、両親が知識もなく
一時期ベジタリアンを目指したため、
栄養不足からの卵巣機能不全になり
体に異常が出てから、
きつい薬の治療をしています。

生きていて良かったとかより
痛みがない今が幸せという感じです

欲しくても手に入らないもののために
努力するのが疲れて
馬鹿馬鹿しくて

もう、今夜からやめた

良くなろうとしてもしなくても、
同じだけ辛かったと感じます。

これからどうするかいい方向へ
自分を導く願望と、
それをしてきて、見合った嬉しさがない事へ
冷めた自分の本音です。

けれど、消えないだけいいなら
魚みたいに過ごしたい
ごきげんにご飯を食べる金魚が可愛いです。

泣きそうです